Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски.

В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен.

До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

Шёл такой сегодня по улице и увидел чела в футбе "Apple = Privacy", ну я подскочил и резко периипал ему в щщи с вертухи и пояснил это криком "не люблю писдаболов". Потому что я угорел по Open Source, пацаны дух старой школы жив только в Open Source, где каждый может провести аудит безопасности, где пацаны тычат куи копирастам, а те от бессилия только и могут ныть в судах. Пацаны епошьте яблочников, сторонников гугл сервисов, приспешников пропреитарщины. ГОВОРИТЕ СМЕЛО И ПРЯМО В ЛИЦО! OPEN SOURCE!!!

Что было при Сёгуне, что мы потеряли:
Стены делали из рисовой бумаги, можно было не выходя из дома сакэ закусывать.
Человек жил в среднем 2-3 эпохи, болезней не существовало кроме мозолей от кисеру
Если на улицу с новым мечом вышел - крестьяне сами подбегали, просили цудзигири сделать
Онигири ешь, а тебе ещё доплачивают
Срок беременности был как цветение сакуры, дети рождались сразу в кимоно и с мечами, на службу Господину просились
Вода в реке Кума была сладкая как умэсю, а Тоне состояла из тёмного пива
Зимы вообще не было, весь год в одном кимоно ходить можно было
Карпы в пруду были размером с сома, сомы размером с корову, корова с замок, а в замке Господин сидел, в сёги играл по методу Нобунаги, противники сами макэмасита говорили, и уходили в сад, сепукку делать.

Как же меня заебало успешное, и в то же время добродушное быдло. Еще больше чем нытики, которые к нему обращаются за советами и утешениями. Какой-то мускулистый уебок с длинным хуем после спортзала и траха с тремя бабами сразу уперся жопой в кресло и отвечает всяким омегам. Мол, я достиг всего сам! Старайтесь, и у вас все получится! Ага, блядь. Чего ты знаешь?! Ты родился с годными здоровьем, внешностью и набором поведенческих программ - да ничего ты нихуя сам не сделал. И ты воспринимаешь все это как должное, наивно полагая, что так может быть у каждого, достаточно лишь приложить усилия. И искренне недоумеваешь, когда у остальных что-то не получается. Еще бы, а все потому что ты настолько туп, что не можешь поставить себя на место тех, кому повезло меньше.
Ты накачался за три месяца, а у какого-нибудь толстяка или дрища на это уйдет пять лет. Ты лапаешь бабу и она течет, а когда ее же мацает прыщавый ботан с кривым еблом, при этом делая все один в один как ты, то она дает ему пощечину. Ты легко поступаешь в вуз, а какой-нибудь по-настоящему умный парень поступить не может, потому что у твоих родителей дохуя денег, а он вообще - сирота. ЫЫЫ НУ ТЫ ЭТО ИДИ К УСПЕХУ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ В ЭТОМ ДЕЛЕ ВНЕШНОСТЬ И ФИНАНСОВОЕ СОСТОЯНИЕ НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ ГЛАВНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К ЦЕЛИ ГЫ. Да иди ты на ху-у-уй!
Бомж не станет успешным бизнесменом, узкоплечий дрищ-анорексик никогда не будет качком, у китайца не будет члена в 20 см, у инвалида-колясочника не вырастут ноги, из бородатого кривого жиробаса не получится няшного трапа, ДЦПшник не превратится в профессионального танцора, аутист ни за что не станет душой компании, негр из гетто - великим ученым, а героиновая наркоманка с 10-летним стажем не вылечится и не родит здоровых детей. Неужели тебе это не понятно, уебан?! Иди на хуй со своими говносоветами и прочими "все будет хорошо". Я желаю тебе столкнуться с настоящими проблемами, которые выжмут из тебя все соки. Я хочу, чтоб ночами ты выл от отчаяния и безысходности, и видел своим будущим только пустоту, нагоняющую чувство безнадежности и звериную тоску.

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ НСДАП ДЛЯ СЛАВИКА
@
ДРЕКСЛЕР: АВСТРИЙСКИЕ УБЛЮДКИ ГОЛИМО ВКЛАДЫВАЮТСЯ В ЧЕХОВ-ПШЕКОВ И ПРОЧЬИХ СЛАВЯН И ЕВРЕЕВ ИБО У НИХ ВИДИТЕ ЛИ ЭКОНОМИКА ОТ ЭТОГО РАСТЁТ
ХАРРЕР: А НАС НЕМЦЕВ ПУСТЬ МЫ И БРАТУШКИ СЧИТАЮТ ЧУРКАМИ
ХАРРЕР: КСТАТИ ВСЕ НЕМЦЫ ПОТОМКИ АТЛАНТОВ С ОСТРОВА ТУЛЕ - ЭВОЛЮЦИЯ И ХРИСТИАНСТВО ВЫДУМКА!
НЕМЕЦКИЕ БАНКИРЫ: ОППОЗИЦИЯ ЗАЕБАЛА
НЕМЕЦКИЕ ВЛАСТИ(СДПГ): СОВСЕМ ЗАЕБАЛА
ВЕТЕРАНСКИЕ ПАТРИОТИЧЕСКИЕ ОБЩЕСТВА: ОЧЕНЬ ЗАЕБАЛА
КРУПП И ТИССЕН: БЛЯ ДА
НАЦИОНАЛ-ЛИБЕРАЛЬНАЯ ПАРТИЯ: НЕ НУ РЕАЛЬНО ЗАЕБАЛА, У НИХ СВОЙ ФЛОТ, ВЕРНИТЕ МОНАРХИЗМ РЕСПУБЛИКА БЕСИТ
ГИТЛЕР: ВЫ ЗНАЕТЕ, А ВОТ НЕ ВСЯ ОППОЗИЦИЯ ХОЧЕТ УШАТАТЬ РЕСПУБЛИКУ, Я С НИМИ ПИВКО ПИЛ, ПОД ПРИКРЫТИЕМ
ТИССЕН: ПРАВДА?
ГИТЛЕР: ЧЕСТНО ГИТЛЕРЮГЕНДОВСКОЕ
КРУПП: А ЧТО ТАКОЕ ГИТЛЕРЮГЕНД?
ГИТЛЕР: ВАМ ПОНРАВИТСЯ
РЁМ: БЛЯ БУДУ НАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ
ГЕСС: Я ВАЛЮ В АНГЛИЮ ИДИТЕ НАХУЙ ТУТ МОРДОР БЛЯДЬ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ РЁМ ПОКИНУЛ ЧАТ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ГЕСС ПОКИНУЛ ЧАТ
ТИССЕН: ГДЕ БЛЯДЬ ОТМЕНА ПЛАНА ЯНГА СУКИ, Я ВАЛЮ В США И НАПИШУ КНИГУ!
ТИССЕН: А ТЫ - АДОЛЬФ, В НЕЙ БУДЕШЬ ЕВРЕЕМ И РОТШИЛЬДОМ, КАК ТЕБЕ ТАКОЕ?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ТИССЕН ПОКИНУЛ РЕЙХ
ПАППЕН, ГИНДЕНБУРГ: А ДАВАЙТЕ ПАРТИЯ СДПГ И НСДАП ЗАПИЛИТ РЕФЕРЕНДУМ О НЕДОВЕРИИ К ПАРТИИ СДПГ?
ВСЕ: НАХУЯ?!11
ПАППЕН: КОММУНЯК ЗАБАЙТИМ
ГИТЛЕР: ОРИГИНАЛЬНО
ГИТЛЕР: И РЕЙХСТАГ СПАЛИМ!
ПАППЕН: БЛЯДЬ, ВЫ ПОЕХАВШИЕ, ДАЙТЕ МНЕ ИМЕНЬЕ С САДОМ И ПРАВЬТЕ САМИ
ГИТЛЕР: ОХУЕННО, ТЕПЕРЬ Я СТАНУ ИЗВЕСТНЫМ ПИСАТЕЛЕМ!

Да всё при либерарианцев было хорошо, внучек, врёт все либарасня тебе, а ты молодой и глупый.
Какая еда была вкусная - ну и что, что дорогая зато органическая! А фильмы, а культура? Да просто песня была какая культура!
Ты просто "Агоры здесь тихие" посмотри, "Они срашались за Собственность" - это ведь шедевр!
Дороги? Ну что дороги - хорошие были, платные дороги. Ну и что, что фермерам надо было кредит взять чтобы водительские права получить - брали и платили, потому что знали что собственность.
Потому что ПОРЯДОК был, а потом пришла твоя либерасня и всё развалила.
Частная дискриминация им не нравилась, ага!
Ну и что что в частных тюрьмах иногда рабский труд использовали? Да заслушили они, ворьё и быдло, зато щаз все такие добренькие стали, аг.
Вон, в войну наши партизина свободно самоорганизовывались, всю войну выиграли, в кредит брали дронов, к Рон Полычув дивизию нанимались - герои!
Да, работали трудно, по 15 часов в день, однако не ныли - знали что вначале купишь акций своей компании, а потом и собственником мошешь стать, почтенным человеком! Дом! Семья! Машина! Дача!
А вам чо надо было, вот ты мне скаши вот чо вам от жизни вообще надо, вы ш совсем без понятий!

Спиздил из факбука мартыха ибо прекрасно

================================================
Человек приобретает деревянную дощечку.

Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.
И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой.
Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Человек знает — дощечка следит за ним. Каждый проступок — фиксируется. И само понятие «проступок» тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое — ёбаный пиздец, делать который — не хорошо.
Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.

При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена.
Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс.
Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным.
Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!

Толи дело — дощечка.
Это так естественно — встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот, и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья.
Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно.
Это хорошо."

Кароче, охуенный вин придумал - бурлестануть на площади города.

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, приезжаешь на главную площадь, садишься на лавочку, читаешь смски, лузгаешь семки, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, возьми свой телефон и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр площади и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на плитку розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от быдла.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

1989 - я родился
1998 - меня пиздят одноклассники
2002 - я не такой как все
2005 - я люблю рок и ницше
2008 - я циник и мизантроп
2010 - я хекка-ананимус
2012 - я рак, топ илитка мдк
2014 - я либертарианец и отаку
2015 - я digital resistats
2019 - пиночет ничотак, права человека это левачество.
2025 - Die Fahne hoch! Die Reihen fest geschlossen. SA marschiert mit ruhig festem Schritt. !

На самом деле, явление интернетных фошыстов и ультраправых либерастов имеет предтечи в советской истории. Начать следует с того, что Победа в западном мире и в СССР подавалась под разными углами: если на Западе это была «победа демократии над тоталитаризмом» (многие западные авторы на самом деле считают, что между Гитлером и Сталиным было немало общего, и Сталин просто оказался «меньшим злом»), то в Совке нередко позиционировали, что фошысты — это те же буружуазные угнетатели, только в профиль, и нацистов в массовой культуре часто смешивали с загнивающим Западом, благо форма СС и смокинг буржуя гармонируют по цвету («Мальчиш-кибальчиш», «Руки вверх!» Давыдычева с западными шпионами, ряжеными под нацистов). Когда же Совок рухнул, и у буржуев поменялся знак с минуса на плюс, то заодно он поменялся и у нацистов (битва за Атлантику? Бомбардировка Англии Третьим рейхом? Французский Резистанс? Не, не слышали) Получился эффект самоисполняющегося пророчества, и «мальчиши-плохиши» появились в реале: многие из них одновременно любят НАТО и страны Оси, демократию с капитализмом и расовую сегрегацию, Бжезинского с Хантингтоном и Хайдеггера с Юлиусом Эволой. В конце концов их мечта воплотилась в лице Дональда Трампа.

Давайте посмотрим какие новые электромобили можно купить до $20 000, предоставляю полный список:

Вот и все новые электромобили которые можно купить до $20K.

По самым последним оценкам Проекта «Глобальное бремя болезней», независимой научно-исследовательской организации, каждый год во всем мире около 34 000 случаев смерти от раковых заболеваний связаны с регулярным употреблением мясной продукции.

Пока у нас нет доказательств того, что употребление красного мяса является причиной рака. Тем не менее, если допустить наличие причинно-следственной связи, то по оценкам Проекта «Глобальное бремя болезней» употребление красного мяса можно считать причиной 50 000 случаев смерти от рака ежегодно.

Эти цифры значительно меньше одного миллиона случаев смерти в год от рака, вызванного курением, 600 000 случаев смерти в год от злоупотребления алкоголем и более 200 000 случаев смерти от болезней, вызванных загрязнением воздуха.

ПРИБОРЫ НОЧНОГО ВИДЕНИЯ

Еще одна КЛАССНАЯ КРАСНАЯ ФИШКА!

Не бойтесь ночи! Станьте ее ХОЗЯИНОМ, с этими невероятными очками ночного видения «Око КГБ»! Созданные под личным контролем Иосифа В. Сталина, подогнанные для использования элитным подразделением «Совмедведь», эти игрушечки основаны на сверхнадежных электроламповых технологиях (забудьте о транзисторах с их склонностью ломаться, теряться и много о себе понимать!). Массивный стальной (24 унции!) каркас. Удобный съемный наносник, совмещающий функции противогаза и аутентичной маски КГБ-шника! И самый лучший сюрприз — они такие легкие и удобные, что вы и думать о них забудете!

Работают исключительно от портативного батарейного источника питания СБП-10034 (напряжение 13,7 вольт).

СНВ-10033 «ОЧКИ НОЧНОГО ВИДЕНИЯ» (нетто — 30 унций). Всего $ 24.95!!!

СБП-10034 Портативный батарейный источник питания 13,7, вольт-$399.95

(Нетто — 247 фунтов, приезжайте со своим грузовиком или товарным вагоном)

Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

"we can indian it up", что в буквальном переводе будет означать - забить хуй на важные дела, позвать всех своих родственников и начать танцевать под дикий восточный рейв

Следует заметить, что все гоблины хитры, злы и жестоки. Ничего хорошего делать они не умеют, зато большие мастера чинить всякие пакости. Впрочем, гоблины могут рыть туннели, и не хуже иных гномов, если, конечно, захотят; только вот ходят вечно грязными и чумазыми. Еще они умеют изготавливать топоры и молотки, мечи, кинжалы и пики, а также щипцы и прочие орудия пыток, но обычно заставляют работать других – то есть обращенных в рабство пленников, которые рано или поздно умирают от недостатка воздуха и света. Не исключено, что именно гоблины изобрели страшные устройства, которые и по сию пору не дают миру спать спокойно, – я имею в виду хитроумные приспособления, позволяющие убить множество живых существ разом. Дело в том, что гоблины издревле увлекаются всевозможными механизмами[*], машинами и особенно взрывчаткой – и все потому, что при всяком удобном случае стараются увильнуть от работы. Но в те времена в диких Туманных Горах гоблины еще не были настолько, так сказать, развиты. Не то чтобы гоблины питали к гномам особую ненависть – вовсе нет; просто они ненавидели всех и вся, а больше всего – тех, кто жил в покое и довольстве.

Слово "кержаки" имеет в литературе устойчивое определение: выходцы с речки Керженец в Нижегородской губернии. Однако именно там староверов издавна называли калугурами.

На Урале оханские староверы всегда называли себя кержаками, хотя имели вятское происхождение. Некоторые этнографы утверж­дают, что выходцы из Пермской и Вятской губерний считали себя кержаками.

Порой нелестны многочисленные суждения о кержаках, об уст­ройстве их жизни и особом характере. Своеобразие поведения кер­жаков нередко просто высмеивали: "Вот какие эти кержаки смешные были! Не пускали к себе никого, только из своей посуды ели, чуда­ки!" Так ведь некому пускать-то было! Те, кто пускал, вымерли давно от вши тифозной, или сифилиса, или холеры. Центр России эти напас­ти периодически просто опустошали, а здесь, на Урале, Бог миловал. А все потому, что кержаки самостоятельно, задолго до европейской науки, разработали детальный гигиенический комплекс жизни, ввели строжайшую чистоплотность, уходя при необходимости в карантин. Тем они и спасались. И не только сами. Хорошо известно, что, узнав о надвигающейся чуме, московская знать отводила своих детей в семьи староверов. Для спасения. "Вера старая, крепкая, оборонит, – так ду­мали и те, и эти.

Мы-то, теперешние, оснащенные научными знаниями, можем поглубже осмыслить? "Бесы ищут по ночам немытую посуду неради­вых хозяек (кержаки про таких хозяек покрепче выражались: засранки, да и все!). И тамока имя, бесовьям-те, полное раздолье! Уж они тамока и купаются, и свадьбы играют, и бесят родят. И как ты станешь из той посуды исть, оне, бесовья-те, в рот заскочат и загубят. И если заменить слово "бесы" словом "микробы", что получится? Современное научное наставление по санитарии и гигиене. И представьте только: это суждение было создано не позже XVI века, пять столетий назад! Это что, "дичь и темнота"? Или это и есть культура?

Старообрядческое сообщество было предельно закрытым, к чу­жим относилось недружелюбно. По этой причине суждения о них были, например, такими: "Это был сильно развитой народ, хитрые мужики, чрезвычайные начетчики и буквоеды, народ надменный, заносчивый, лукавый и нетерпимый в высшей степени". Так Ф. М. Достоевский писал о сибирских старообрядцах. Суждение, думается, искреннее. Кержаки те еще люди были, если говорить о характере.

Кержака упертого, его, и верно, не нагнешь. Ему что? Он вон в чисто поле выйдет, лаптем землю поковыряет, в затылке почешет да и возьмет от этой землицы все: и пропитание, и одёжу, и дом поста­вит, и мельницу изладит. Лет через пять вместо голого места – пол­ное хозяйство и в ребятах прибыток. Что ему, мужику, графья-дворяне, которые не уважают его? А он от Ильмень-озера до Оби всю землю прошел и обжил. Всех накормил и одел-обул. Он себя уважает, хотя и слабо знает свой исторический путь. Мужик свою значимость чувствует.

Российское общество этой значимости не чувствовало никогда! Отношение к кержакам было завистливо-неприязненным, описание их быта высасывали из пальца, поскольку внутри никто из описателей не бывал. И чего-чего только не напридумано, какого бреда не нагорожено! И в семьях террор, и в религиозной жизни истязательства! Ста­роверы, мол, упорно цеплялись за уже отжившие традиции! Интерес­но, где это в России бытовали, но отжили традиции чистоплотности, трезвости и общей целесообразности жизни? А если были – то почему же считать отжившими? Чего ж за них не цепляться?

Чтобы не одичать, культурные навыки нужно не выкидывать, как хлам, а накапливать, передавать от семьи к семье, от поколения поколению. Понимать и ценить их нужно! Ведь, как ни суди, на нашей суровой земле до староверов никто успешно не крестьянствовал; а их с корнем повыдирали – земля вновь дикой делается...

Самое главное, что никогда не понимали и не ценили, – стрем­ление и способность кержаков жить в согласии. Рассыпанная по всей России диаспора староверов была самоуправляющимся, самодоста­точным сообществом, которое выживало в любых (в любых!) при­родных и социальных условиях. Если была возможность, староверы работали на заводах, занимались ремесленничеством и торговлей. Если таких условий не было – уходили в изоляцию, на полное само­обеспечение.

Найти у себя фаил 4.pl датируемый 2012 годом — сентиментально вздохнуть , вспоминая о самопальной говноцмс.
Потом потерять дар речи ибо скрипт весом170мб.
Охуеть поняв , что это avi.
Дважды охуеть ибо это первая серия moonlight lady(хентай , да).
Просканить хард отыскивая файлы 2.pl and etc .
И найти все серии в папке work/project11/auth .
Шкера 180lvl , ёпт.

2055 год.
Урок православной оптики:"Так проходя скрозь призматичное поделие диавола Свет Божий становится ЛГБТ"