Тег паста

LuciFerr

«Ни одно поколение в истории человечества не отдавало столько времени труду, сколько те, которых угораздило родиться при капиталистическом режиме. При капитализме человечество приговорено к каторжным работам, каким бы ни был уровень производительности. Любое техническое, социальное или научное изобретение, вместо того чтобы освобождать больше досуга, лишь усиливает господство капитала над нашим временем».
М. Лаццарато «Марсель Дюшан и отказ трудиться»

LuciFerr

⚡️РПЦ заявила, что решение властей Петербурга о закрытии храмов в период пандемии противоречит теории эволюции. В патриархии считают, что распоряжение петербургских властей противоречит отмеченным Дарвином наблюдениям, что неприспособленные к жизни особи должны вымирать.
https://t.me/InfraZion/2254

LuciFerr

Неделя всероссийских каникул – знак того, что Путин вообще не понимает ситуацию с эпидемией. Его вчера как могли успокаивали, переживая за настроение президента, кажется больше, чем за здоровье больных: у нас всё в порядке, всё под контролем, ни в чем не нуждаемся. Это при ОРЗ можно недельку дома отсидеться и дальше спокойно идти работать. Сейчас же неделя передышки просто ничего не даст. Пик эпидемии впереди и масштабы ее могут быть очень тяжелыми.
https://t.me/orex62/4886

LuciFerr

Архитектурные излишества https://t.me/arkhlikbez публикуют чудесные отрывки из
газеты «Северная пчела» в 1849 году по случаю эпидемии холеры в Петербурге

«Предохранительные меры.


Вообще же не должно употреблять:
а) мяса трудно-варимого, как-то: свинины, а также копченого, слишком жирного, получившего дурной вид, вкус и запах от долговременного и небрежного хранения;
б) рыбы и раков уснувших; коренной или соленой рыбы, как-то: осетрины, белужины и проч. Лучше бы совсем в это время не есть коренной рыбы, или, по крайней мере, выбирать такую, которая имеет свежий вид, плотные волокна, и не издает промзглого ворванного запаху, и притом непременно вареную, а не сырую;

(с)перто https://t.me/orex62/4721

LuciFerr

«Чего мы только не делали в эти дни. Поднимали ставки по вкладам, ставили курсы на продажу настолько высокие, что в обычное время покупатель решил бы, что это просто банковская ошибка. Девяносто, сто, сто двадцать рублей за доллар — и всё равно покупали, скупали практически всю валюту, которая была в кассах. Потому что началась паника — безумная, неуправляемая паника»

Читательница самиздата вспоминает, как выглядела валютная паника 2014 года изнутри банковской системы, когда курс евро подскочил до 100 рублей, Россия вспомнила дефолт и ринулась скупать телевизоры, и лишь узкий круг посвящённых знал, что всё зависит от одного самолёта с наличкой

https://batenka.ru/protecti...llow/currency-panic/
https://t.me/theodorglagolev/2660

LuciFerr

"Если что-то надо сделать, надо погуглить по ключевым словам и последовательно копипастить из форума готовые решения, пока что-то примерно так как надо не заработает. После того, как оно примерно кое-как заработало, оно объявляется идеально работающим, а кому надо – сам доделает и догуглит. Это называется linux agile, а делающий это эникейщик – devops."
(с)перто https://t.me/theaftertimes/6638

PorfiroCristos

Да всё при либерарианцев было хорошо, внучек, врёт все либарасня тебе, а ты молодой и глупый.
Какая еда была вкусная - ну и что, что дорогая зато органическая! А фильмы, а культура? Да просто песня была какая культура!
Ты просто "Агоры здесь тихие" посмотри, "Они срашались за Собственность" - это ведь шедевр!
Дороги? Ну что дороги - хорошие были, платные дороги. Ну и что, что фермерам надо было кредит взять чтобы водительские права получить - брали и платили, потому что знали что собственность.
Потому что ПОРЯДОК был, а потом пришла твоя либерасня и всё развалила.
Частная дискриминация им не нравилась, ага!
Ну и что что в частных тюрьмах иногда рабский труд использовали? Да заслушили они, ворьё и быдло, зато щаз все такие добренькие стали, аг.
Вон, в войну наши партизина свободно самоорганизовывались, всю войну выиграли, в кредит брали дронов, к Рон Полычув дивизию нанимались - герои!
Да, работали трудно, по 15 часов в день, однако не ныли - знали что вначале купишь акций своей компании, а потом и собственником мошешь стать, почтенным человеком! Дом! Семья! Машина! Дача!
А вам чо надо было, вот ты мне скаши вот чо вам от жизни вообще надо, вы ш совсем без понятий!

PorfiroCristos

Спиздил из факбука мартыха ибо прекрасно

================================================
Человек приобретает деревянную дощечку.

Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.
И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой.
Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Человек знает — дощечка следит за ним. Каждый проступок — фиксируется. И само понятие «проступок» тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое — ёбаный пиздец, делать который — не хорошо.
Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.

При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена.
Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс.
Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным.
Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!

Толи дело — дощечка.
Это так естественно — встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот, и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья.
Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно.
Это хорошо."

PorfiroCristos

Кароче, охуенный вин придумал - бурлестануть на площади города.

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, приезжаешь на главную площадь, садишься на лавочку, читаешь смски, лузгаешь семки, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, возьми свой телефон и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр площади и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на плитку розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от быдла.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

muffet

1989 - я родился
1998 - меня пиздят одноклассники
2002 - я не такой как все
2005 - я люблю рок и ницше
2008 - я циник и мизантроп
2010 - я хекка-ананимус
2012 - я рак, топ илитка мдк
2014 - я либертарианец и отаку
2015 - я digital resistats
2019 - пиночет ничотак, права человека это левачество.
2025 - Die Fahne hoch! Die Reihen fest geschlossen. SA marschiert mit ruhig festem Schritt. !

RA

Давайте посмотрим какие новые электромобили можно купить до $20 000, предоставляю полный список:

Вот и все новые электромобили которые можно купить до $20K.

RA

"we can indian it up", что в буквальном переводе будет означать - забить хуй на важные дела, позвать всех своих родственников и начать танцевать под дикий восточный рейв

RA

Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что то видеть ! С новым 2013 годом!

hirthwork

TIL, что самосбывающиеся пророчества могут быть обеспечены Эффектом Розенталя: имея на руках пророчество, человек начинает менять своё поведение, а также иначе интерпретировать поведение окружающих.

Группу студентов колледжа, никто из которых не был знаком между собой, разбили на пары. Один человек в каждой паре, выбранный случайно, получал специальную информацию: некоторым студентам в паре сообщали, что они нравятся своему партнеру, а некоторым — что не нравятся.
Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом. Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся своему партнёру. Более того — те, кто считал, что они нравятся партнеру, действительно нравились ему гораздо сильнее, чем те, кто считал, что партнёр испытывает к ним антипатию. То есть партнёры проявляли тенденцию копировать поведение другого человека в паре.

Sych

Десоветизация и десталинизация не будут успешными до тех пор, пока мы не дадим русским людям то, что они так отчаянно ищут в прошлом: Расплату и Надежду. И не в смысле политтехнологического трюка, а вот по-настоящему. Образ Сталина померкнет, когда мы проведем свой Парад Победы в Киеве, когда по Майдану (ставшему, конечно же, одним из новых символов унижения в современном русском сознании) проедут наши танки, под траки которых будут бросать захваченные украинские знамена. Только увидев новую Расплату, нашу Расплату, русскую Расплату наш добрый многострадальный народ перестанет искать утешения в образе «недоброго грузинского дедушки», который «восстанет из могилы и всем надает». Другим важным элементом Расплаты должен стать пересмотр итогов приватизации, когда все эти «эффективные менеджеры» вместе с инородческой обслугой из «дождей» сбегут в Лондон (никаких массовых расстрелов мы, конечно же, устраивать не должны, XXI век все-таки) — и это тоже успокоит жаждущие справедливости и отмщения сердца.

RA

на самом деле, история русской литературы XIX века это история похлеще "игры престолов"
во-первых, все друг друга знали, хотя бы через одно рукопожатие
во-вторых, многие друг друга не любили
в-третьих, мало кто умер своей смертью и в здравом уме

первый и третий пункт, на самом деле, связаны

но началось все с пушкина

(продолжение в коментах)

payalnikk

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

payalnikk

Правильный сценарий американского фильма о СССР должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь.
2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских.
Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти бро́сать оружье, я убьить малтшик.
— Я бро́сать оружье, ты не убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обма́нуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— Уби́вать все! — кричит капитан.
Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти го́ворить телъе́визор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи дела́ть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это уби́вать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях.
На границе из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ты трус!
— Я нье́ трус! Я тьебья убьить сначала́!
Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя.
Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

hirthwork

временами @dohod_ru охуенные пасты доставляет

overmind88

Моя подруга встречалась с парнем 4 года. Он изменял ей направо и налево, оскорблял, пил запоями, уходил-возвращался, а она всё равно держалась за него, потому что "Это же мой первый мужчина, я же буду шлюхой, если выйду замуж не за первого-единственного!". Когда избил, разошлись. Потом с другим начала встречаться, через несколько месяцев переспали (влюблённость, ужин при свечах, вино). Этот второй питался и одевался за её счёт, ничего для неё не делал, совершенно ей не подходил, любви у них не было, а влюблённость прошла. Только при помолвке оклемалась. Сейчас у психотерапевта лечится, потому что свято уверенна, что она - шлюха, раз целых два партнера было.

Вспомнился чувак из жуйки поехавший по этой же теме

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.