Если бы я умел в рисовач, то ...
Я б нарисовал на фоне русского флага : Путена ,который одной рукой протягивает шмат сала(на котором нарисованы олимпийские кольца) , а другой закрывает лолю от педобира.
Правой ногой он попирает шахида с табличкой "will terror for Bitcoin".
А левая давит каблуком витуху.
Получилася бы самый короткий новостной блок в истории.

Блядь, это я писал 3 с лишком года назад.
Ванга 90 уровня.

Я не могу больше так. Нафига, блин, нафига было, спрашивается, пичкать меня с детства этой фантастикой про космос? Сука, я всю свою долбаную жизнь мечтаю рвануть на звездолёте в сраную ледяную пустоту межзвёздного пространства, бороздить ёбаные просторы, исследовать неизвестные миры и загадочные формы жизни, погружаться в анабиоз и слышать тишину гиперпространства... СУКА У МЕНЯ НИКОГДА ЭТОГО НЕ БУДЕТ ЕБИТЕСЬ В РОТ СО СВОИМИ ТНЯМИ И ПОЛИТИКОЙ Я ХОЧУ РВАНУТЬ К ЁБАНЫМ ССАНЫМ ЗВЁЗДАМ ЧТОБЫ ПЕРЕГРУЗКИ ОДИНОЧЕСТВО КРАСНЫЕ ГИГАНТЫ И ГОЛУБЫЕ КАРЛИКИ ЕБУЧИЕ ЧЁРНЫЕ ДЫРЫ И ТРАХАННАЯ АНТИГРАВИТАЦИЯ МНЕ НАХ НЕ НУЖНЫ ВАШИ МАШИНЫ ПЁЗДЫ И КВАРТИРЫ ДОЛБАНЫЕ ОГРАНИЧЕННЫЕ ДЕГЕНЕРАТЫ!!!
Пишу это — и у меня слёзы наворачиваются от понимания того, что всю свою хренову бессмысленную жизнь я проведу в этом долбаном быдлогороде, работая за бумажки. Это несправедливо! СЛЫШИТЕ, СУКИ, ЕСЛИ, БЛЕАТЬ, ЕСТЬ ВСЕЛЕНСКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ, ТО ВОТ ОНА, НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ!!

В соседней от меня комнате живёт черносотенец.
Я блядь думал их несуществует уже.
Существуют .
И у них своя музыка.
Типо с текстом аля — "Февраль.Он мечтает надрать жопу красным. За веру отечество и за Николая Царя" .
PS:Начал понимать почему случилась революция.
Выдержать таких долбоёбов просто нереально.

"Спам (англ. spam) — рассылка коммерческой и иной рекламы или иных видов сообщений лицам, не выражавшим желания их получать. (Материал из Википедии)

Каждый год, каждый месяц, каждый день и каждый час непрерывно (по причине часовых поясов), к Богу летят одни и те же молитвы. Молитвы, написанные в типовых молитвословах, требниках, служебниках и минеях. Молитвы об одном и том же...

Бог ни разу не выражал желания их получать. Все Его желания были неоднократно озвучены в Евангелии. Людям была даже высказана робкая рекомендация "молясь не говорить лишнего", что кагбе намекало на то, что почтовый ящик даже у Вседержителя не резиновый.

И нет ничего удивительного в том, что небо безмолвствует. Ведь никому не известно, в каком веке и каком тысячелетии озверевший от спама Господь установил таки себе на небе херувима с огненным мечом, уничтожающим массовые рассылки ещё на подступах к стратосфере.

В Бога, как в живую личность, верят не так уж и много людей. Таких людей гораздо, на порядки меньше, чем тех, кто причащается за литургией хотя бы раз в месяц. Вернее, в то, что Бог — личность, верят все, а вот воспринимают его так — единицы. Потому что воспринимать Бога как живое разумное существо и при этом каждый день из месяца в месяц, из года в год разговаривать с Ним одними и теми же словами, прочитанными в одних и тех же книжках — невозможно.

"(c)der_wachter

Сидит панк в твиттере и молится чтоб его ретвитнули.
Похуй кто — хоть пыхпохер.
Бладжад ,хуле за люди ,что за хэзня?
Я уже с год не вижу драк между субкультурщиками.
Скуука и пидорство.
В этом ебаном обществе даже отморозки и те слились.
В качестве средства для создания человека среднеарифметического сеть сыграла свою роль. Создала.
Тухлого такого пиздюка. Быдло и то срется втентакле чаще чем в подворотнях.
Так еще лет пятьдесят и подростки перестанут план клей нюхать — дратся не будут.
Они будут использовать компромат и интеллегентную травлю.
И упарыватся исключительно чистой дурью.
Говно говно говно говно .
Ебаное будующее.

ГОООВНО!1 ЖОПА!!1 Cкучный и унылый день полный отчаяния и линупса. Заебали конфиги ,заебала консоль и ssh ваш пидорское блядство c постоянным обрывом коннекта. Конкретно надоел avxsynth и летящий мплеер встроенный в него убивающий иксы. Заебал wvdial — но конфижить pppd заебёт еще больше. Винда заебала ибо пизда и время загрузки чистой почти не тронутой семерки почти минута. Заебал модем от билайна который не коннектит по-умолчанию ,потому что ебаная точка доступа почему-то home.beeline.ru . Заебал кофе — даже с имбирем и корицей он безвкусен — ибо я выпиваю 3 литра этого говна в день , но не пить эту хероту заебало еще больше ибо сон ,спать ,сновидения. Заебали люди телевизор и ёбаный глухарь. Еще больше заебало всё — но в финале этой простыни я смею заявить — МЕНЯ ЗАЕБАЛО ПИСАТЬ ЭТО ГОВНО. Сейчас вот возьму заточку и буде метать ее в деревянную стену. И не надо вам обьяснять что я сублимирую если по-Фрейду. Я кончил.

Наибольшие триумфы пропаганды достигнуты не путем внедрения, а путем умолчания. Велика сила правды, но еще могущественнее – с практической точки зрения – умолчание правды. Просто-напросто замалчивая определенные темы, отгораживая массы «железным занавесом» (как выразился м-р Черчилль) от тех фактов или аргументов, которые рассматриваются местными политическими боссами как нежелательные, тоталитаристские пропагандисты влияют на мнения гораздо действеннее, чем с помощью самых красноречивых обличении, самых убедительных логических опровержений. Но умолчания недостаточно. Чтобы обойтись без преследований, ликвидации и других симптомов социального конфликта, надо позитивные аспекты пропаганды сделать столь же действенными, как и негативные. (О ,дивный новый мир!)

Оторвали Шинку лапу,
Издевались злобно очень.
Всё равно её не брошу!
Потому что — куклодрочер!

Однажды какой-нибудь кодераст решит покормить нейросеть пикчами с данбуры , гельбуры и прочьих пиксивов. И у неё разовьется искуственный интелект. Но он не будет работать. Он будет срать в бложек про сраную рашку и мечтать редеплойнуть себя на нихонские сервера.

Интересно у тех ,кто ищет и блочит педофильский контент шишка встает на то что они удаляют?
Как представлю ,как офис смотрит педопрон и наяривает свои короткие огрызки мне становится трепетно и прельстиво.
Вообще я хочу к ним — а что ? Безнаказанно любой степени извращенности данные.
Так и вижу как мы с шефом наебываем друг другу голландский штурвал под звуки фильмов Пьетро Пазолини и обмазываемся несвежим хентаем.
Я готов работать бесплатно. Даже доплачивать буду.
Это ж не работа — это МЕЧТА!!

Когда мне было 14 ,я спрашивал "Травка есть?" , но с тех пор как я познакомился онымэ первая буква испарилась.

Слушаю новости : "Сегодня самое время высаживать шпинат".
Ненавидящим шепотом продолжил "Шпинат сам себя не посадит"

– Попрощался? – уточнил Парфен, выпивая и закусывая.

– Да… Но где ее ноги? – полюбопытствовал Лев Николаевич.

– А, по-твоему, что мы едим? – ответил Парфен.

– Мне надо пройтись и все обстоятельно обдумать, – решил Мышкин.

– Иди, коли надо, – кивнул Парфен, – но подумай – может быть, она именно для этого на свет родилась. Во всяком случае, для меня эта сегодняшняя встреча с ней… – и он потряс в воздухе вилкой с наколотым на ней куском буженины… – самая приятная. И заметь – какую, никакую, а пользу людям она все-таки принесла, причем, самым близким.

Князь забрал свой магнитофон и пошел к двери, но там задержался, обернулся и спросил:

– Можно и для Гавриила Ардалионовича несколько кусочков захватить?

Рогожин сделал утвердительный жест рукой и взял в руку острый столовый нож с костяной ручкой.

Жил один человек по имени Иоханан, у которого была жена по имени Мириам, а также служанка. Однажды ночью к ней (= к жене) проник человек по имени Иосиф бен Пандира, а она тогда была нечиста. Она весьма удивилась, думая, что это ее супруг, и до утра пребывала в смущении. Тогда (утром) она сказала своему мужу: Иоханан, господин мой, отчего этой ночью ты поступил столь неподобающе? ибо ты входил ко мне дважды или более того, хотя я говорила тебе, что я нечиста, но ты не уважил этого. Поскольку он был очень поражен случившимся, то пошел и рассказывал об этом деле Симеону бен Шетаху, говоря: я хочу сообщить тебе о том, что мне открылось этой ночью. И он сказал: моя жена пришла ко мне и рассказала мне то-то и то-то, в то время как я вовсе не входил к ней. Он (Симеон бен Шетах) спросил: ты кого-нибудь подозреваешь? Он сказал: одного из моих соседей по имени Иосиф бен Пандира. Он (Симеон бен Шетах) спросил: имеется ли у тебя свидетель? Он сказал: у меня нет никаких свидетелей. Он (Симеон бен Шетах) сказал: возьми свидетеля и укрой его, так если он еще раз войдет к ней, или же дважды войдет к ней, тогда ты сможешь приговорить его к смерти.

Вскоре об этом услышал весь город, и многие стали говорить о том, что она нарушила супружескую верность. Тогда он (Иоханан) ушел в Вавилон и больше не возвращался. Его жена родила сына и назвала его Иешуа‘, — это тот, которого повесили за его нечестие. Ибо он говорил: поскольку Иофор был учителем Моисея, то он является более великим, чем Моисей. Тогда мудрецы сказали: это мамзер и сын скверны! Они пошли к матери и спросили ее: при каких обстоятельствах родился этот ребенок? Он отвечала: я зачала от моего жениха (= мужа) Иоханана, который ушел в Вавилон и не [вернулся]. Что сделал тогда Симеон бен Шетах? Он поведал им о том, что рассказал ему Иоханан. Мудрецы спросили: как мы должны поступить с этой женщиной? И сказал им Симеон бен Шетах: она не подлежит никакому наказанию, поскольку совершила это неосознанно. Когда она услышала, что ее не осуждают на смерть, она постигла все [произошедшее] и сказала им: теперь мне стало ясно, что это был Иосиф бен Пандира.

Как только ее сын узнал, что мать созналась в том, за что он подлежит смерти[8], он направился в святилище. А там находился камень основания (ēben šathjah), на котором были написаны буквы имени Бога, а каждый, кто сможет выучить их, будет способен творить все, что он пожелает. Но израильтяне боялись, что злодеи в Израиле смогут выучить их, и поставили двух медных собак у входа в [святой] Дом, и каждый, кто изучал буквы, только он выходил, собаки лаяли на него так, что они (буквы) тут же вылетали из его головы. В это время страна Израильская находилась в руках царицы по имени Елена. И вот Иешуа‘ вошел во внутрь [святилища] и выучил буквы [имени Бога], так что мог разрезать себе тело, не испытывая боли; таким образом, он написал их (буквы) на пергаменте, разрезал себе бедро, вложил туда пергамент и закрыл рану. Когда он выходил, [собаки залаяли на него и] он забыл их; но как только он достиг своего дома, он вновь разрезал себе бедро, вынул пергамент и выучил буквы.

После этого он собрал триста молодых израильтян и сказал им: смотрите, меня называют мамзером; между тем обо мне пророчествовал Исаия, говоря: «вот, дева во чреве приимет и родит Сына, и назовут его Эммануил» . И о моем зачатии сказано: «ты Сын Мой, ныне Я родил тебя» , — то есть без соития отца и матери. Хотите ли вы величия? Они сказали ему: если ты Мессия, яви нам знамение! Он сказал: какого знамения вы требуете от меня? Привели ему одного парализованного, который еще никогда не стоял на ногах; он произнес над ним буквы и тот стал ходить. Тотчас же они простерлись перед ним ниц.

Тридцать лет и три гожа лежал Илюша на криптопечи и таки вымайнил у волхвов диковину-битковину.
И так пошел Илюшенька буйно тратить первоначально-накопленный капитал - что и многисвистящего губернатора Вятки фасовцам слил, Змеюку-Триколорную распродал на нефтедолларъ и Кощея-Бессменного даже не пощадил, разбил ему ЯДРО и уехал в Японию к Шамаханской Царице, нюхать диво-дивное - кокос.

Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что то видеть ! С новым 2013 годом!

Хочу кино, с дико угаром, суть такова.
Одинокий учёный еврейского происхождения и либертарианских взглядов разрабатывает средство против русского мира.
Конечно же, грибки-нейропаразиты которые управляют муравьями - привлекают его внимание .
Через некоторое время, посреди эксперемента в его офис(РосТех, Сколково) врывается РосГвардия.
Сержант что-то говорит про массонов и жидов, национального лидера и упоминает что донос написан Никитой Михалковым прямо на программе Бесогон-Тв.
В процессе возни, наш юный герой выбрасывается из окна подвала с пятого этажа в Днепр, где и тонет утопленный бандеровцем(текст из донесения майора РосГвардии Хинштейна), а сержант разбивает неприметную чашу Петри.
Через некоторое время наступает месяц май, на телах людей проглядывается красная сыпь.
Население резко повышает производительность труда и перестаёт пить, чем и привлекает внимание.
Доносятся слухи о массовых обобществлениях женщин, ликующие Серебрянников, Виктюк и Тинто Брасс конспектируют происходящее и кричат ВИВАТ РОССИЯ!.
Прохожие смотрят на них необорительно, но обобществлять продолжают при том.

Финал, красный Грибо-Плесене-Ленин с аугментациями серпа и молота вместо рук подходит к Владимиру Владимирычу Путину и насупив брови характерно справивает 'Каково, милый дrуг ваше отношение к Николаю Втоrому?'.
Владимир Владимирыч судорожно проглатывает цианид который спрятан в его зубе с 1984 и стремительно покидает наш мир.
Депутат Поклонская обливается бензином и, горящая, содомирует Мизулину и Яровую что-то бормоча про 'ничто не истина - всё дозволена'.
В Эл Эй Илья Пономарёв узнаёт имя учёного и потирая руки голосит "Жиды!Большевики!Опять!Яжговорил!Яжговорил!" пока не получает ледорубом по голове.
Занавес, например.

Большинство отечественных лидеров весьма плохо знакомы с дензнаками своей страны. Сталин, рассказывают, первый раз увидел советский рубль в 1949 году на заседании Политбюро, корпевшего над очередной денежной реформой. Ельцин, если верить Коржакову, доверял заначку своему телохранителю. Красивые же "фантики" со многими нулями разглядывал с изумлением. Новый президент, говорят, рубль от доллара отличить в состоянии. Но все равно — теоретически волшебное слово "гособеспечение" дает ему возможность жить при "маленьком коммунизме". Сколько же стоит стране содержание президента? Это мы и решили выяснить. Среди тьмы тьмущей всевозможных законов, инструкций, приказов и распоряжений нет ни одного, гласившего бы, что президента содержит государство! Это нам подтвердили и в правовом управлении кремлевской администрации. Есть, правда, закон о госслужбе, по которому отечественные чиновники должны получать "хлеб насущный" в соответствии с бюджетами управлений делами "родных" органов. Управление делами президента — не исключение. Каждый год для него в бюджете предусмотрено несколько строчек, в том числе и "содержание главы государства". Конечно, депутаты вправе утвердить или не утвердить кремлевские финансовые запросы, но что они — самоубийцы, президента зажимать?! Поэтому сколько ни попросит Кремль — все дают. И даже больше. Например, в 1997-м кремлевская администрация была профинансирована аж на 117 процентов. Из года в год траты на первое лицо страны растут. Так, в последний год правления Ельцина казна на него истратила порядка 670 миллионов рублей. В этом году на Путина — уже порядка 940 миллионов. А в 2001 году расходы планируются почти на полтора миллиарда рублей. При этом инфляция растет куда медленнее, чем президентские траты. Объясняют это в Управделами так. Во-первых, Россия до сих пор считается великой страной и надо держать марку. А во-вторых, Владимир Путин не имеет привычки сидеть сиднем на своей даче. Его нескончаемые передвижения, встречи, обеды, переговоры стоят денег, и немалых. Например, по информации из Управделами, содержание и безжалостная эксплуатация путинских лимузинов обходится почти в 50 тысяч долларов ежегодно, а час, проведенный на борту президентского лайнера, — приблизительно в 40 тысяч. Да к тому же за президентом летают еще резервный самолет и грузовой — с двумя лимузинами на борту. В итоге набегает кругленькая сумма. Большая ее часть как раз и составляет так называемое функционирование президента. Сюда помимо оплаты авто- и авиаперемещений входят расходы на обеспечение президента телекоммуникацией, спецсвязью. На все про все УД просит отсчитать в 2001 году миллиард четыреста миллионов рублей. По сравнению с этими почти 50 миллионами долларов личные потребности Путина относительно скромны. В следующем году Управделами заплатит 2,7 миллиона "деревянных" за его галстуки, костюмы, ботинки, медицинское обслуживание, занятия спортом, разговоры по мобильнику. По нему, рассказывают, Владимир Путин нередко звонит домой. Еще 290 тысяч рублей в год президент получает за свой неблагодарный труд. Хотя зарплата президента всего 12 тысяч рублей в месяц, но Путин, как и каждый госчиновник, получает премиальные за стаж, секретность и прочая. При этом бывшему подполковнику КГБ положена еще и военная пенсия. По нашим подсчетам, примерно 2—3 тысячи. Кстати, ее, как и зарплату, Владимиру Владимировичу приносят "в конверте". Выдачу наличных по карточкам в Кремле прекратили после августовского кризиса. До сих пор в старомодных коридорах 14-го корпуса пылятся банкоматы с разорванными наклейками "СБС-Агро". Кстати, президенту, оказывается, все-таки есть на что тратить свои кровно заработанные. Один офицер ФСО заметил: "Не забывайте, у Путина неработающая жена, да дочки, западающие, как и все в их возрасте, на кофточки, блузочки, кино и дискотеку..." Дабы российские чиновники не выглядели "бедными родственниками" перед иностранцами и олигархами, государство заботливо начисляет им "представительские расходы". Владимиру Путину в следующем году для пущей представительности могут выделить 2,4 миллиона рублей. Учитывая число рабочих завтраков и обедов "от имени главы государства", переговоров, да просто встреч, где очередную толпу визитеров надобно угощать как минимум чаем с пряниками, деньги в закромах Управделами не залежатся. Вдобавок предполагается, что в новом году президент потратит "на скрепки" 23 миллиона рублей. Ручки, карандаши, бумага, компьютеры, факсы, телевизоры и еще тысячу мелочей купят на эти деньги завхозы для "обеспечения деятельности" Путина. Интересно, что президентские снабженцы из года в год получают из бюджета на "содержание резиденций" ровно столько же, сколько на упомянутые ручки, тетради и карандаши. Хотя содержание, например, только кремлевской резиденции с ротой прислуги обходится каждый год более чем в полмиллиона долларов. А ведь еще есть Горки-9, 10, Барвиха... "А если Путину вдруг вздумается каждый день закатывать приемы на тыщу человек? И по три раза в сутки надевать новые галстуки и пиджаки, выписанные от лучших парижских модельеров? Наконец, если президент решит завести гараж из сотни коллекционных авто? Может его кто-то в этом ограничить?" — задались мы вопросом. Оказалось, что на крайний случай существует специальный резервный фонд президента. В новом году, кстати, если этот пункт бюджета пройдет через Думу, он возрастет с 200 миллионов до одного миллиарда рублей... Спору нет: президент обходится стране в копеечку. Но если, как утверждают в Управделами, только от этого зависит престиж России, то ради бога. Лишь бы в коня корм.

Великолепная безграмотность, красному кругодрочу к которому я имею честь иметь отношение и либертарианцам очень понравится.
Очень.
http://vitus-wagner.livejournal.com/60314.html

Вот подключаю позавчера GPON: перфоратор, оптоволокно, коннекторы и часа 3 ебли. В наличии имеется упившаяся чуть ли не до белочки тетка, и еще более-менее вменяемый мужик. На момент окончания ебли со стеклом ( а это часа через 2,5 так как я один) тетку кроет уже серьезно и чего я только не наслушался: "кошки, ненавижу кошек, закрой двери, давай купим собаку, давай всех убьем", " ПРЕЕЕЕКРАТИ СТУУУУЧАТЬ!!! ААААА!!!", "почему, ПАЧИМУ, пачиму так долго?!!!", "дай этим упырям 100 р (ПМР)- за 5 минут подключат", " СКОЛЬКО МОЖНО?!!! АААА!!!!", " давай уедем из этого приднестровья — все так дорого, дорого, дорого, ДОРОГО !!!! ". Последние полчаса подключения витухи были совсем уж трешем — тетка бродила как сомнамбула, то плачась о том, что она не такая совсем плохая, то потрясенно шепча "ты посмотри, посмотри в его глаза — он же нас всех ненавидит", то пытаясь обнимать .