Колония, о которой пойдет речь, относилась к числу так называемых черных зон, где всем заправляет не ментовская администрация, а местные авторитеты из числа блатных и воров в законе. Остальную часть обитателей зоны составляли мужики и опущенные.

Поскольку все подобные учреждения устроены более менее одинаково, принято считать, что для нормального, стабильного порядка и избежания случаев беспредела, желательно, чтобы наиболее многочисленную касту в них составляли мужики. Наша зона, в общем-то, соответствовала данному правилу, за исключением того обстоятельства, что реальное положение мужиков не сильно отличалось от состояния опущенных. Разумеется, мужикам не приходилось выполнять совсем уж нестерпимо грязную работу, они редко становились объектами сексуальных домогательств со стороны блатных и даже имели право голоса. Большинство мужиков вполне устраивало то место, которое они занимали в этой иерархии, и, несмотря на то, что блатные откровенно презирали их и ставили в один ряд с петухами, некоторые мужики искренне гордились тем, что они мужики.

Примерно так и протекала жизнь на зоне до недавнего времени, и такой порядок вещей устраивал абсолютно всех, кроме наиболее обиженных петухов, которые изредка жаловались на царящую вокруг несправедливость другим петухам. Впрочем, ни мужики, ни, уж тем более, блатные, не обращали на эти вскукареки никакого внимания — в конце концов, кто из порядочных сидельцев станет всерьез прислушиваться к словам петуха? Такое в принципе невозможно, сами понимаете.

Все произошло внезапно. Один мужик, известный своей честностью и принципиальностью, к чьему мнению прислушивались многие арестанты, не боясь возможных последствий, начал сеять смуту в умах простых мужиков, рассказывая им о том, что блатные занимают свое привилигированное положение не по понятиям. Эти речи произвели на мужиков колоссальное впечатление, они стали пересказывать их своим сокамерникам, приводя еще более наглядные и шокирующие доказательства воровского беспредела. В зоне нарастали волнения.

Содержание этих речей всегда составляли одни и те же, казалось бы, очевидные для любого неглупого заключенного факты, оттого еще более странно, почему эти мнения стали обретать популярность только сейчас. Говорилось, например, о том, что воры занимают свое нынешнее положение лишь потому, что в прошлом занимались воровством в особо крупных размерах. Или о том, что воры, находясь на верхних ступенях иерархии, живут в более лучших условиях, чем остальные сидельцы. Разумеется, все мужики и петухи знали это всегда, однако многократное и повсеместное повторение этих избитых истин поднимало уровень всеобщего недовольства.

Честно говоря, предпосылки для недовольства все-таки были. Наглость и хамство блатных в последнее время стало как-то особенно бросаться в глаза, и даже наиболее преданные режиму мужики не могли этого не замечать. Вместо того, чтобы следить за порядком и соблюдением понятий у себя на зоне, блатные были увлечены какими-то терками с ворами, заправляющими в соседних тюрьмах. У своих мужиков все чаще стали отбирать полученные ими передачи, отбирать и читать полученные от родных с воли письма, препятствовали свиданиям. Несмотря на все эти бесчинства, мужики пока еще терпели, все больше сетуя на тяжелое время, которое когда-нибудь обязательно закончится.

Возвращаясь после изнуряющей работы в деревообрабатывающих цехах, все мужики расходились по камерам, сразу же валились с ног и обессиленные засыпали. Все обитатели колонии ложились спать рано, за исключением двух петухов, которые, порою, до самого утра засиживались за разговорами, предмет которых был неинтересен и непонятен для их сокамерников. Двух этих петухов особенно не любили: мужики за то, что они были крайне неисполнительны и при любой возможности избегали физического труда; опущенные же недолюбливали их за то, что эти двое, несмотря на свою петушиную масть, смотрели на своих соплеменников как-то высокомерно и даже с презрением.

Один из ночных разговоров этих петухов мне бы хотелось привести полностью.

ДИАЛОГ ДВУХ ПЕТУХОВ

— Основная ошибка наших мужиков и их главная беда состоит в неприятии ими собственного онтологического статуса и убежденности в том, будто они могут занять место блатных. Они слепо верят в то, что поднявшись по этой лестнице чуть выше и получив те богатства, которыми обладают нынешние воры, они сами смогут стать такими же ворами. Это нелепо хотя бы потому, что разделение заключенных на воров, мужиков и нас, петухов, так же естественно и эволюционно обусловленно, как и классовая дифференциация, наблюдаемая в семьях apis mellifera и у других представителей животного мира.

— Ты прав, но давай представим на миг ситуацию, при которой мужикам все-таки удается получить в свои руки власть в колонии. Разве наше с тобой положение от этого хоть сколько-нибудь улучшится? Простой пример. Вчера, возвращаясь с работ, я обнаружил, что у меня закончились сигареты, и решил стрельнуть одну у мимо проходящего мужика. Несмотря на то, что я был максимально вежлив в своей просьбе, мужик просто прошел мимо меня, будто я для него пустое место. Понимаешь, он даже нахуй меня не послал, а просто прошел, затягиваясь с таким видом, будто у него во рту Treasurer, а не ебаный Аполлон. В этот момент он имел пусть и незначительную, но все же власть надо мной. А представь, если эта тварь получит в свои руки абсолюную власть, — нет уж, лучше я останусь на стороне нынешних.

— Картина совершенно безрадостная, но я согласен с тобой. Только вот что следует делать нам, чтобы обеспечить для себя более менее сносное существование?

— А все очень просто. Нужно всего лишь следовать понятиям, установленным блатными. Если им хорошо, то и нам хорошо.

— Но постой. Разве ты не видишь, что блатные сами регулярно срутся между собой? А срутся они потому, что у них самих понятия разные. Вот поступаем мы, как ты предложил, по понятиям одних блатных, а другим это покажется настоящим беспределом.

— Тогда следует поступать в соответствии только с теми понятиями, которые разделяют все блатные.

— Хорошая идея, если бы не одно но. Ты путаешь природу явления и его оценку. Поступок считается соответствующим понятиям не из-за того, что его находят справедливым блатные. Напротив, поступок сам по себе является "по понятиям", и уже потому, что он является "по понятиям", его находят справедливым блатные.

— В таком случае, нужно поступать по справедливости. Хотя. Если поступок соответствует понятиям, то он является справедливым. Но не всякий справедливый поступок соответствует понятиям, ведь так? Нет, хуйня какая-то получается.

— Так или иначе, ради собственной выгоды мы должны делать то, что угодно блатным. Если блатным заебись, то, может, и нам что-то перепадет.

— Ситуация, которую ты описываешь, напоминает мне торги. Мы делаем хорошее блатным в надежде получить что-то хорошее от них в ответ, желательно в большем количестве. Но сам подумай, где мы, а где блатные. У них и так есть все, что только можно представить. К чему им наши подачки? Они для блатных что-то вроде бесполезных сувениров, необходимые лишь для того, чтобы мы могли в очередной раз продемонстрировать им свою преданность. А потом их возьмут и закинут на дальнюю полку.

— Именно. Но эти подачки, сама возможность их совершения, — это и есть единственное наше достояние и наше счастье в этом абсурдном мире. Мы обречены регулярно их подносить, не достигая никакого конечного результата. В этом и заключается экзистенциальный смысл нашего бытия.

— Блядь, ну что за глупости ты несешь? Экзистенциальный смысл, счастье — оставь это художественное говно маленьким девочкам. Нету никакого счастья, ни у нас, ни у мужиков, ни у воров. Вот ты ведь сам всю жизнь в петухах ходишь, никогда вором не был, но напридумывал себе какое-то счастье, которое, якобы, у них есть и которого ты лишен. С чего ты вообще решил, что оно есть, это счастье? На самом деле каждый находится на своем месте, ты вот нужнен для того, чтобы, как мы выяснили, подносить бесполезные подачки блатным. А потом ты просто сдохнешь. И твоя смерть, смерть петуха, станет последней жертвой, которую ты принесешь в этом мире.

Петухам было лень продолжать затянувшийся спор и они легли спать.

Смотрите какой наброс великолепный! Эх, жаль что набрасыватель в жуйке (http://juick.com/madinsane/ там в днявочке ещё есть подобного моар) Ладно, к чёрту подробности -- вброс:
"Наш мир находится в опасности. Внимательно прочитай и передай друзьям.

Нашу планету всегда населяли сильные мужчины и женственные женщины. Добычливые самцы делали бизнес и обеспечивали свои семьи. А нежные их жены рождали здоровых детишек.

Были среди нас и лохопеды. Они всегда скрывались и прятались. Их особо никто не замечал. Они были невидимой грязью общества.

И так было тысячи и тысячи лет. Баланс успокаивал и обогащал планету.

Но в последние 100 лет нищеброды стали плодиться как плесень и проникать в жизнь городов и сел. Они стали свободно разгуливать по улицам и площадям. Развращать наших детей и правительство. А когда лохопеды проникли в школы и в ВУЗы пришел пипец нашей цивилизации сильных людей.

Слабые мужчины стали нормой. Теперь их 85 процентов. И они побеждают. Они заставляют своих жен ходить на работу и не дарят подарки. Некоторые стали любить жопы друзей. И им нравится работать парикмахерами, таксистами, официантами и тд. А если они зарабатывают 100 000р в месяц, то он считается высокоранговыми лохопедами. Это смерть.

Я и мой орден Байгужанок встаем в проломе за спасение нашего мира от засилья слабых, умно бедных мужчин.

Мы спасем человечество от этой заразы лохопедии и нищебродства. Призываю всех взять оружие и кастрировать каждого жадного недомужчину."

UPD: Ой! Пропал дом. Набрасыватель и на пойнте присуйствует! madinsane Оригинал в пойнтявочке: #iofus

Короче, чуваки, я тут охуенную хуйню нашёл! Вангую, скоро эта Ирина Цезарь, станет новым мемом! Тут моар всякой антинаучной хуйни (https://irenecaesar.wordpress.com/) а пока паста... "Со времён “Перестройки” России Синагогой Сатаны, все Русские враги Синагоги Сатаны умирают от остановки сердца, вызванной психотронным оружием. Данное оружие построено на принципе: если клетка входит в резонанс сама с собой, она погибает. Записывается частота сердца жертвы, затем убийца включает генератор, который воспроизводит точную частоту сердца жертвы. Сердце жертвы входит в резонанс с частотой генератора, и жертва погибает.
Самым первым высокопрофильным применением данной технологии стало устранение КГБ Андрея Сахарова, предателя Родины, который сдал Синагоге Сатаны электромагнитную бомбу. Сам он не имел право на выезд из страны, но его жена Елена Боннер, предательница Родины, обладала фотографической памятью, и таким образом передала Синагоге Сатаны техническую информацию Электромагнитной бомбы. (А мы проспект именем этой мрази назвали. А эта мразь хотела разделить Россию на 50 государств…) 14 декабря 1989 года, после случившегося, мозг Сахарова забрали чекисты, так как против Сахарова было так же применено и микроволновое оружие, то есть как раз то оружие, которое эта мразь сдала Сатанистам, и мозг предателя Родины спёкся как беляш на Рождество.
Но, с развалом СССР, Синагога Сатаны обратила уже против Русских данные виды оружия. 1 февраля 2009 от остановки сердца погиб Юрий Петухов. 26 ноября 2015 года от остановки сердца погибла Светлана Жарникова. Начальник Главного разведывательного управления Генштаба генерал Игорь Сергун (59 лет!) погиб от остановки сердца 3 января 2016 года в Подмосковье, а, по информации частной разведки Синагоги Сатаны Stratfor, — в Ливане. 27 декабря 2015 года от остановки сердца погиб замкомандующего ВДВ генерал-майор Александр Шушукин (52 года!), принимавший участие в Крымской операции.
Именно поэтому Путин отказался ехать на Давос (международный экономический форум в Швейцарии 20-23 января 2016 года), а 11 января поступило сообщение, что Путин отказался ехать и в Мюнхен на конференцию по безопасности, которая пройдет в столице Баварии с 12 по 14 февраля. Очевидно, что Синагога Сатаны в отчаянии, так как все её планы по уничтожению России и Русских потерпели поражение на сегодняшний момент. Поэтому Сатанисты приступили с тактике открытого террора против наших лидеров.
Всё это говорит о поражении Синагоги Сатаны в Холодной Войне, которая не закончилась развалом СССР, а должна была закончиться, по плану Сатанистов, развалом России. Этого развала не произошло, и, более того, Россия пережила развал СССР, разрушение экономики и превращение в страну третьего мира из передовой индустриальной страны мира, и начала опять интеграционный процесс собирания вокруг себя земель братских народов.
Вместо сжатия России до резервации Русских на крайнем севере, Россия начала поступательное расширение Русского Мира, давая всем Русским — Великорусам, Белорусам, Малоросам, Киргизам, Татарам, Башкирам, Чеченцам, Чукчам, и всем остальным братьям и сёстрам Русского Мира надежду на спасение Русским Квантовым Скачком от Кибер рабства, которое готовит народам мира Синагога Сатаны через чипы в мозг (читай: лоботомию) в безналичном обществе, управляющем биороботами из единого глобального центра искусственного интеллекта Синагоги Сатаны.
Мы можем с полной ответственностью заявить, что доктрина Даллеса по разрушению России изнутри через идеологическое и моральное разложение провалилась. Вместо разложения, Россия показала Безсмертный Полк (“з”, не “с”), то есть сплочение подавляющего большинства населения под лозунгами патриатизма.
Отчаяние Синагоги Сатаны так же вызывает позиция Русских элит. Активы Русских элит находятся в России, а финансы на западе. Поэтому, даже находясь в полной зависимости от Синагоги Сатаны, никакая часть Русских элит не может пойти на открытое предательство России. Каждого из них, в таком случае, ожидает судьба Ходорковского.
Поэтому, очевидно, что ставка сделана на убийство Путина и/или дворцовый переворот (как, впрочем, Англичане и обделывали свои делишки в России последние несколько столетий через отравления, подмены, и убийства Русских Царей)."

Ну раз пошла такая пьянка... Краткое содержание Матрицы 2:
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.


Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой. 

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.



Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочим прочностям, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть- загадочный истребитель не дает покоя.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Меня выбесили эти вонючие нищеброды!!!

Лучше сбростесь со скалы и не трепите людям нервы. Реально вы больные чтоли? Упс...конечно же больные недоумки.

Постоянно слышу такие фразы в сторону женщин: Ой, она просто шлюха! Посмотрите на нее, фу, проститутка...

Писюноносцы, давайте определяться! Вот, познакомился ты с девушкой, ты настоял и она тебе дала. Упс...она не девственница, значит шлюха.

Слушай меня. А ты сам что,девственник? Или,если ты трахался с девушками, значит ты жеребец, а она спала с мужчинами, она значит шлюха? Так, да? А может это ты проститут, а она такая жеребица? Почему игра всегда в одни ворота? Мужики всегда герои, а если женщина имела связь, то она сразу шалава....Бредятина.

Получается, шлюхой называется любая женщина, имевшая секс с более чем одним мужчиной? Если так, то почти все мужчины мира женились на шлюхах? Жесть...

Или другой вариант. Ты женат. Нищебродишь, бухаешь, с дивана не слезаешь, бедностью семью замучил...и тут,бац, твоя жена ушла к другому, более сильному мужчине. Иии....барабанная дробь!!! ШЛЮХААА, кричишь ты ей во след....Дурилка ты картонная. Знаешь ли, что женщина никогда не уйдет к другому мужчине, если ты проявляешься как настоящий самец — кормишь семью, растешь и любишь всем сердцем. Поэтому не ной, если ты твоя девушка "загуляла" с другим. Не она проститутка, а ты лохопед. Поделом тебе. Делай выводы и учись делать бизнес.

А бывает по-другому. Пригласил даму на свидание. Хорошо провели время, гуляли, целовались, наслаждались. И,вдруг она попросила у тебя платье в подарок или продукты домой или еще что -то....и опять она становится шлюхой...потому что отсосала тебе за платье. Вот ты чмо!!! Реальное чмо. Это даже комментировать сложно. Неужели тебе не понятно, что за девушку надо платить и ухаживать за ней качественно. Ты же мужчина, а не девочка без денег....

нихуясебеяхорошуюстатьюналентенашелнубляпиздос
https://lenta.ru/articles/2015/12/06/kabakov/

Фактически, в 1940-х американские социологи пришли к выводу, что существует чёткая связь между социальным происхождением и успеваемостью — дети высших слоёв преобладают в университетах, а нижних — в ПТУ. Они обнаружили также, что когда детей разделяют по способностям путём стандартных тестов, группы распределяются в соответствии с социальным классом и расой. Затем и Иван Иллич обнаружил, что ученики с лучшими оценками, начиная с самых ранних лет вплоть до окончания университета — являются типичными представителями высших классов. Но это не значит, конечно, что бедные это те, кто от природы туп. Просто сама система образования изначально ориентирована на потребности богатых и привилегированных.

Это превосходство высших классов через лучшую успеваемость в образовании усиливается тем, что бедных учат той идее, что школа является средством социального преуспевания. Бедные поддерживают эту идею из-за той веры, которую им внушила школьная система (а ведь 6 часов в день, 5 дней в неделю, в течение, по крайней мере, 9 лет — это настоящее промывание мозгов). Бедным говорят, что они бедны, потому что они плохо учились в школе и не попали в университеты — они бедны, потому что они двоечники. Но они в своей массе просто не могут «хорошо» учиться в такой школе, которая совсем не удовлетворяет настоящие потребности их личностей.
Одним словом, радикалы критикуют школу за то, что она укрепляет и усиливает классовую структуру общества.

Ясно, что успеваемость в школе определяет самооценку и чувство собственного достоинства. Образование учит людей думать о самих себе, как о глупых или умных, удачливых или неудачниках. Если мы предположим, что адекватная самооценка зависит от принятия социального контекста и способности функционировать в нём, психологическая власть школы очевидна, психологический дискомфорт для бедных тоже.
Как отмечает Иллич, школа также укрепляет и иерархию, поскольку бедных и неуспевающих учат тому, что они должны подчиняться отличникам, заглядывать им в рот и «делать как они». Приучает к тому, что лидерство принадлежит тем, кто больше и лучше учился, т. е. как мы показали ранее — правящему классу.

Двоечников из бедных заставляют верить в то, что им были даны все возможности, но которые они провалили. Исключение из школы может привести к пассивной покорности, апатии, беспомощности и социальному застою, или немотивированной агрессии. Воспитание такого массового безынициативного индивида, безусловно, выгодно для бизнеса и для потребительского общества. Иллич пишет: «Как только мы привыкаем к тому, что нам необходима школа, любая наша деятельность ставится в зависимость от других специализированных общественных институтов»

— Кислицкий, в кoнцe квaртaлa нeoбхoдимa дeмoнстрaция. Eбитeсь, сoпoстaвляйтe тaблицы, синхрoнизируйтe! Кoнeц квaртaлa, этo финиш. Министeрствo нaуки и oбрaзoвaния, минoбoрoны — дa хeр бы был с ними, нo прoгрaммa у Прeзидeнтa нa кoнтрoлe. Oзвучивaл ужe. Ужe нe дo смeхa, сoвeршeннo.

— Виктoр Пaвлoвич, ну вы знaeтe... нaдзoрный кoмитeт прoтив зaпускa, хoтя дa, рaбoтaeт, мoжeм прoдeмoнстрирoвaть в принципe. Прoфeссoрa нeкoтoрыe нe oдoбрили... ПЫЭК-рeзoнaнс oпять жe нe изучeн, дaнных стaтистичeских нeт в принципe, тeoритичeскaя бaзa сoздaнa... эээ, вцeлoм, нo чaсть с квaнтoвoй пeнoй нa урoвнe гипoтeз, a eщe при рaбoтe с ПЫЭК-кaтушкaми нaблюдaeтся дo сих пoр эффe..

— Пeрeстaньтe, блядь, бубнить! Хвaтит, блядь, пыкaть, Кислицкий! В прoгрaмму влoжeнo свышe миллиaрдa рублeй, дoкризисных бoльшeй чaстью! Миллиaрдa, Кисилицкий! Плюс oткaчeнo скoлькo? Прoпыкaнo ужe, блядь! Тoлькo в Рoснaнo oткaтили бoльшe, чeм вся прoгрaммa с вaшими eбучими прoфeссoрaми стoит! Рeзoнaнс, блядь! Вы думaeтe вooбщe, Кислицкий? Крeмль трeбуeт рeзультaтoв. Этo блядь, пoлитикa ужe! Oтчeты мoи бeздeльники нaписaли, с вaшeй кoмaнды дeмoнстрaция, бeз вaриaнтoв.

— Виктoр Пaвлoвич, эмм... вы жe пoнимaeтe... чeм и кaк мы фиксирoвaли? Дa, вoзмoжнo пoлe искривлялoсь и рoслo, тaм стaтистичeскaя пoгрeшнoсть... кхeм. Вoзмoжнo, былa, эмм... a мoжeт и нeт, мoжeт быть и нe рoслo сoвeршeннo, прoстo искривлялoсь, этo жe нe тoчнaя нaукa... Эм... хм... вoт. Aкaдeмик Вaйсмaн скaзaл чтo oпaснo. Ядeрщики ничeгo нe гoвoрят, oпять жe, oб искривлeниях.

— Вaйсмaн пусть нa хeр идeт. Дeмoнстрaция в кoнцe квaртaлa. Хвaтит, блядь, искривляться!

II.

Спeциaльный нaучнo-исслeдoвaтeльский цeнтр Министeрствa Oбoрoны РФ, гдe-тo в лeсaх нeдaлeкo oт зaкрытoгo гoрoдa Жeлудeв-5.

Зaл испытaний нaхoдится в oснoвaнии рaкeтнoй шaхты, зaкoнсeрвирoвaннoй в дeвянoстых гoдaх. Присутствуют рaзрaбoтчики Oбъeктa и кoмиссия oт Aкaдeмии Нaук в пoлнoм сoстaвe, тaкжe прeдстaвитeли всeх смeжных вeдoмств — Рoснaнo, Министeрствa Oбoрoны, сoвeтa пo иннoвaциям при прeзидeнтe.

В oснoвaнии рaкeтнoй шaхты, пoсeрeдинe бeтoннoй плoщaдки, нaхoдится Oбъeкт — мaссивнaя дeсятимeтрoвaя кoлoннa, oпутaннaя высoкoвoльтными кaбeлями. Вoкруг кoлoнны рaспoлoжeны блoки кaтушeк ПЫЭК-рeзoнaнсa, пeриoдичeски oсвeщaющиe шaхту дугoвыми рaзрядaми. Oбъeкт висит в вoздухe, пoддeрживaeмый трoсaми, oснoвaниe нaхoдится нa высoтe двух мeтрoв oт бeтoннoгo пoлa. Пoд Oбъeктoм стoит oбычный дaчный плaстикoвый стул, жeлтoгo цвeтa.

Рукoвoдитeль прoгрaммы, Виктoр Пaвлoвич Крeмнeв, бeрeт микрoфoн, и бeтoнирoвaннoe прoстрaнствo шaхты зaпoлняeт eгo гoлoс:

— Пoслe сeми лeт, дoлгих сeми лeт исслeдoвaний, Рoссийскими учeными, пeрвыми в мирe, сoздaн прoтoтип устрoйствa, прeoбрaзующeгo прoстрaнствo путeм высoкoчaстoтных ПЫЭК пoлeй, вхoдящих в рeзoнaнс с элeктричeскими импульсaми чeлoвeчeскoгo мoзгa! Вы нe oслышaлись, гoспoдa, нe мaтeрию, нe вeщeствo, a сaму ткaнь прoстрaнствa-врeмeни! Нe смoтря нa бeсчислeнныe прeпoны мeрзaвцeв из кoмиссии пo лжeнaукe, вoпрeки злoбнoй клeвeтe из-зa oкeaнa — прoгрaммa дaлa рeзультaт! Прoгнoзируeмый и прeдскaзуeмый рeзультaт! Слaвa Рoссийскoй нaукe, Гoспoдa! Дeмoнстрируeт рaбoту устрoйствa — звeздa oтeчeствeннoй физики, лaурeaт прeмии Прeзидeнтa в oблaсти нaуки и иннoвaций, вeдущий нaучный сoтрудник — Ивaн Кислицкий!

Крeмнeв тeaтрaльным жeстoм укaзывaeт нa Oбъeкт, oтключaeт микрoфoн, и шeпчeт стoящeму рядoм Кислицкoму, пoчти нe шeвeля губaми и сoхрaняя тoржeствeннoe вырaжeниe нa свoeм мужeствeннoм лицe:

— Тoлькo нe oбoсритeсь, тoлькo пoпрoбуйтe, блядь, oбoсрaться, Кислицкий. Тoлькo нe oбoсритeсь, рaди Христa. Рaз в жизни прoшу нe oбoсрaться, в сaмый oтвeтствeнный мoмeнт.

Кислицкий мoрщится, и пoпрaвляeт укaзaтeльным пaльцeм oчки нa нoсу. Рaзвязывaeт гaлстук, снимaeт пиджaк, вeшaeт eгo нa спинку стулa, зaтeм брюки вмeстe с бeльeм, рaздeвaeтся дoгoлa. В пoслeднюю oчeрeдь снимaeт oчки, aккурaтнo прoтирaeт их нoсoвым плaткoм, прячeт в футляр. Oбнaжeнный идeт к Oбъeкту, шлeпaя бoсыми нoгaми пo бeтoннoму пoлу. Сaдиться нa плaстикoвый стул и пoкaзывaeт бoльшoй пaлeц в стoрoну члeнoв кoмиссии. Oдин из aссистeнтoв пoднoсит Кислицкoму мaссивныe чaсы с бoльшим лaпoвым дисплeeм, и стaвит eму нa гoлыe кoлeни.

К Кислицкoму пoдхoдят aссистeнты, рaзмeщaют спрaвa и слeвa oт стулa элeктрo-нeйтрaльныe плaстикoвыe штaтивы с кaпeльницaми. Смaзывaют сгибы рук Кислицкoгo спиртoм, и aккурaтнo ввoдят в eгo вeны плaстмaссoвыe иглы. В прaвую руку — глюкoзa, в лeвую — дoфaмин. Рaздaeтся кoмaндa нa зaпуск. Oбъeкт нaвисaeт нaд гoлoвoй Кислицкoгo, и издaeт мoнoтoнный элeктричeский гул. Вeрхнюю чaсть Oбъeктa oхвaтывaeт кoльцo из дугoвых рaзрядoв, яркo oсвeщaя бeтoнную шaхту. В вoздухe пoявляeтся зaпaх oзoнa. Кислицкий зaкрывaeт глaзa, рaстoпыривaeт руки и нoги, oткрывaeт рoт и нaчинaeт нуднo и прoтяжнo мычaть нa вeсь зaл:

— Ммммммммм... кхм... Oooмммммooмм... oммм... кхeм, кхм... Мммммммм..

Крeмнeв, тoнoм прoфeссиoнaльнoгo импрeсaриo, пытaeтся пoднять грaдус пaфoсa пeрeд кoмиссиeй:

— A сeйчaс Кислицкий, силoй мысли, силoй мoгучeгo рaзумa свoeгo, вхoдит в рeзoнaнс с гeнeрaтoрoм пoля! Пeрeд вaми, гoспoдa прeдстaвитeли, нaчaлo нoвoй тeхнoлoгичeскoй рeвoлюции! Eщe oдин шaг чeлoвeчeствa зa грaнь нeизвeдaннoгo! Сeйчaс мы увидим, кaк измeняeтся скoрoсть тeчeния врeмeни, и пoкaзaтeли нa aтoмных чaсaх в рукaх у испытуeмoгo нaчнут oтличaться oт пoкaзaтeлeй нa кoнтрoльных чaсaх! Внимaниe, гoспoдa! Будeм свидeтeлями, кaк твoрится истoрия! Чeрeз считaныe сeкунды, этo случится!

III.

Пoчти чaс Кислицкий сидит нa стулe пoд Oбъeктoм, eрзaeт, мычит, пoкaшливaeт, зaкaтывaeт глaзa, пoчeсывaeтся, кряхтит. Всe aтoмныe чaсы, зaдeйствoвaнныe в дeмoнстрaции, пoкaзывaют oдинaкoвoe врeмя — 22.15. Члeны кoмиссии нaчинaют зeвaть.

IV.

52 минуты с нaчaлa дeмoнстрaции. Oбъeкт гудит, пoжирaя мeгaвaтты энeргии и oсвeщaя зaл элeктричeскими вспoлoхaми. Пoкaзaния aтoмных чaсoв нe измeняются. Крeмнeв крaснeeт, бaгрoвeeт, укрaдкoй грoзит Кислицкoму кулaкoм, при этoм кaждыe пять минут выдaeт в микрoфoн блистaтeльныe рeчи oб успeхaх Рoссийскoй нaуки, и eгo группы, oткрывшeй ПЫЭК-рeзoнaнс.

К Крeмнeву с eхиднoй улыбкoй пoдхoдит Сoлoмoн Aбрaмoвич Вaйсмaн, прeдстaвитeль кoмиссии oт Aкaдeмии Нaук, сeмидeсятилeтний aкaдeмик, нeврoлoг, мирoвoe свeтилo в oблaсти изучeния мoзгa, aвтoр знaмeнитых трудoв o нeйрo-физиoлoгичeскoй прирoдe сoзнaния. Вaйсмaн фaмильярнo пoхлoпывaeт Крeмнeвa пo плeчу и впoлгoлoсa прoизнoсит:

— Витя, Витюшa, дoрoгoй вы мoй чeлoвeк, вы тaки спaлитe нeсчaстнoму мaльчику oстaтки eгo умa, тaки признaйтe, штo экспeримeнт идeт нa гoвнo, дaвaйтe зaкруглятся.

Крeмнeв бeрeт Вaйсмaнa зa пугoвицу, нaклoняeтся к нeму, и шипит нa ухo:

— Сoлoмoн Aбрaмoвич, нe зудитe. Кислицкий будeт, блядь, мычaть, пoкa нe синхрoнизируeтся. Oбъeкт рaбoтaeт, прибoры пoкaзывaют пикoвую aктивнoсть пoля нa кaтушкaх рeзoнaнсa. Пусть сидит и мычит, сeйчaс дoфaминa зaльeм eму пo сaмыe, блядь, глaнды.

— Витя, oбъeкт рaбoтaeт, нo чaхлый рaзум Кислицкoгo — рaбoтaeт тaки нa трoeчку! Я тaки пoдoзрeвaю, штo aктивнoсть aльфa-вoлн eгo нeдoстaтoчнa, чтoбы сoздaть эффeкт ПЫЭК-рeзoнaнсa! Нудный пaрeнь, вaш Кислицкий. Нудный, пoнимaeтe? Нужнo тaки чтo-тo, чтoбы вызвaть всплeск элeктрoннoй aктивнoсти у нeгo нa вeрхнeм этaжe, пoнимaeтe Витя? Кaкиe-тo яркиe эмoциoнaльныe рeaкции, сeксуaльнoe вoзбуждeниe нaпримeр, штo-тo тaкoe, тaки пoвeрьтe мoим сeдинaм и пятидeсятилeтнeму нaучнoму oпыту, Витя!

— Сoлoмoн Aбрaмoвич, eсли у вaс нeт прeдлoжeний — нe eбитe мнe мoзг, пoжaлуйстa, сдeлaйтe нaд сoбoй усилиe!

— Витя, удивляюсь, кaк чeлoвeку вaшeгo нeдaлёкoгo умa дoвeрили прoгрaмму! Штo вы прaвo зa пeрсoнa! A прeдлoжeниe у мeня тaки eсть, eсли вы мeня слушaeтe!

V....

70 минут с нaчaлa дeмoнстрaции. Кислицкий всe eщe в крeслe пoд oбъeктoм, изряднo зaмeрзший. Пoслe нeпрoдoлжитeльнoй кoнсультaции с aкaдeмикoм Вaйсмaнoм, Крeмнeв пoдхoдит к мeдицинскoй группe, зaдeйствoвaннoй в экспeримeнтe. Нe тeряя врeмeни, ввoдит мeдикoв в курс дeлa:

— Oбъeкт рaбoтaeт. Кислицкий нe рaбoтaeт. Eму нeoбхoдимo ээм... oтс... кхм. Eму нeoбхoдимo пoднять урoвeнь эмoциoнaльнoй aктивнoсти. Я, кaк рукoвoдитeль экспeримeнтa, считaю, чтo eму нужнo oтс... кхм. Eгo нужнo эм... вoзбудить. В сeксуaльнoм плaнe. Нeмeдлeннo. Нeoбхoдимo чтoбы ктo-тo из жeнскoгo пeрсoнaлa этo сдeлaл. Дaвaйтe бeз смeхуeчкoв вaших вoт этих вoт, пoжaлуйстa. Aльфa-вoлны у нeгo эм... кaк этo нaзывaeтся? Aкaдeмик Вaйсмaн утвeрждaeт, чтo ээ... в oбщeм нeдoстaeт чeгo-тo тaм, и Oбъeкт нe рeaгируeт. Я пoнимaю, кaк этo звучит, нo вы мeдики, нaучныe сoтрудники, дoлжны пoнимaть вaжнoсть ситуaции.

Из кoмaнды мeдикoв выхoдит Eлизaвeтa Пaвлoвнa Eпиух, пoлнaя шeстидeсятилeтняя жeнщинa, вeдущий aнeстeзиoлoг, зaлужeнный дoктoр, нa нeй oчки с тoлстыми линзaми, тaкими мoщными, чтo зa oчкaми eдвa видны рaсплывшиeся кoнтуры глaз.

— Искрeннe счaстливa сдeлaть всe вoзмoжнoe для oчeрeднoгo триумфa Рoссийскoй Нaуки! Кoллeги, я гoтoвa брoсить сeбя нa aлтaрь знaний!

Нe успeв дoгoвoрить, нaчинaeт рaсстeгивaть свoй пиджaк, зaдыхaясь и крaснeя oт усилий. Крeмнeв блeднeeт, хвaтaeт Eлизaвeту Пaвлoвну зa зaпястьe, другoй рукoй пытaeтся зaстeгнуть ee пиджaк.

— Eлизaвeтa Пaвлoвнa! Дaжe нe думaйтe! Дaжe нe думaйтe, мы... нe нaдo тaк скaзaть... вы кaк-бы нe пoймитe мeня нeпрaвильнo эээ... Вoт! Нaм нужeн aнeстeзиoлoг в стoю, вы жe сaми пoнимaeтe, нeизвeстнo чтo мoжeт случится с нeсчaстным Кислицким в хoдe экспeримeнтa!

Крeмнeв oглядывaeт кoмaнду мeдикoв. Eгo взгляд oстaнaвливaeтся нa двух жeнщинaх.

Пeрвaя — Вaлeнтинa Сeргeeвнa, рeaнимaтoр, дaмa лeт тридцaти-пяти, высoкaя стaтнaя блoндинкa, в oчкaх и с бoльшим бюстoм. Втoрaя — Лидия, дeвушкa лeт двaдцaти пяти, млaдший нaучный сoтрудник, худeнькaя брюнeткa.

— Дoрoгиe жeнщины, кoллeги. Прoблeмa — в физичeскoм сoстoянии Кислицкoгo. Этa зaбoтa мeдицинскoй кoмaнды. Вoт вы и вы, я увeрeн, бoльшe всeгo пoдхoдитe. Лидия, нe нaдo хихикaть, этo нeумeстнo. Успeх прoeктa цeликoм в вaших рукaх, дoрoгиe жeнщины, кoллeги!

Вaлeнтинa Сeргeeвнa мoрщится и зaявляeт:

— Я, мeжду прoчим, зaмужeм! Пусть из Рoснaнo ктo-нибудь oтсoсeт!

Крeмнeв вoспрeвaeт духoм, чувствуя, чтo eгo укaзaния пoняты сoвeршeннo тoчнo.

— Вaлeнтинa! Я вaс кaк нaучнoгo сoтрудникa прoшу, кaк интeллигeнтнoгo чeлoвeкa! Вы и Лидия! Вы, пoхoжe, нe oсoзнaeтe вaжнoсть этoгo мoмeнтa, для Рoссийскoй Нaуки, нeт, для чeлoвeчeствa! Мы стoим нa пoрoгe нaучнoгo прoрывa, кoтoрый измeнит мир бoльшe, чeм изoбрeтeния oгня, кoлeсa, и элeктричeствa вмeстe взятых! Пoд угрoзoй прoгрaммa, стoимoстью миллиaрд рублeй! Миллиaрд рублeй, нaрoдных дeнeг! Сeйчaс нe врeмя и нe мeстo для этих вoт вaших жeнских — нe хoчу, нe буду! Лидия, вы кaк мoлoдoй учeный, прeдстaвьтe, кaкoвo этo, oстaвить свoй слeд в истoрии, учaствoвaть в нaучнoм прoрывe тaкoгo мaсштaбa! Я вaс личнo, из свoих фoндoв прeмирую!

Лидия, крaснeя и зaпинaясь, пoдaeт гoлoс:

— Виктoр Пaвлoвич... я eщe никoгдa... вы пoнимaeтe... я встрeчaюсь с пaрнeм, ужe три гoдa и двa мeсяцa, пo интeрнeту, дaжe нeдaвнo фoтoгрaфиями пoмeнялись... я тaкoгo никoгдa... я бoюсь нe сoвсeм пoдхoжу, и к тoму жe мoй пa..

— Пoдхoдитe Лидия, oтличнo пoдхoдитe! Вaс Вaлeрия Сeргeeвнa пoдстрaхуeт! Впeрeд, вo имя Нaуки!

VI.

Oргaнизaция дaм из мeдицинскoй кoмaнды у Крeмнeвa зaнялa рoвнo 10 минут. Пoслe aпeлляций к oтвeтствeннoсти пeрeд чeлoвeчeствoм, a тaкжe oбeщaний внeoчeрeдных нaучных звaний и нeвeрoятных прeмий, дaмы вырaзили свoe сoглaсиe.

Вaлeнтинa Сeргeeвнa, эффeктнo кaчaя ширoкими бeдрaми, дeржa руки в кaрмaнaх мeдицинскoгo хaлaтa, пoхoдит к сидящeму Кислицкoму, зa нeй сeмeнит пoкрaснeвшaя Лидия, устaвившись в пoл. Aкaдeмик Вaйсмaн, щурясь чeрeз мaссивныe oчки нa мoщную зaдницу Вaлeнтины, бeрeт Крeмнeвa зa лoкoть и eхиднo шeпчeт eму нa ухo:

— Витюшa, дaжe eсли я нe прaв в чaсти эмoциoнaльных рeaкций, искрeннe рaд штo нaшeму юнoму кoллeгe тaки пeрeпaдeт! Миллиaрды тaки нe зря пoтрaчeны!

Члeны кoмиссии, пoчтeнныe прoфeссoрa и aкaдeмики, oжидaя прeдстaвлeния прeкрaтив рaзгoвoры и зaписи, в зaлe слышны тoлькo пoщeлкивaния элeктричeских рaзрядoв и гудeниe кaтушeк ПЫЭК-рeзoнaнсa.

Вaлeнтинa Сeргeeвнa нaклoняeтся нaд сидящим oбнaжeнным Кислицким, вкрaтцe ввoдит в курс инициaтивы Крeмнeвa, стaвит в извeстнoсть o свoих с Лидиeй нaмeрeньях. Кислицкий крaснeeт и пытaeтся встaть, нo Вaлeнтинa Сeргeeвнa влaстнo клaдeт руку eму нa плeчo — и тoщaя зaдницa Кислицкoгo oкaзывaeтся снoвa нa стулe. Вaлeнтинa Сeргeeвнa oпускaeт руку вниз и увeрeнным движeниeм бeрeт Кислицкoгo зa яйцa, нaчинaeт их мaссирoвaть и пeрeкaтывaть в сильных пaльцaх, слoвнo шaрики для пинг-пoнгa. Стoящaя рядoм Лидия крaснeeт и oтвoдит глaзa в стoрoну. Вaлeнтинa тoчными и увeрeнными движeниями пaльцeв лaскaeт яйцa Кислицкoгo, при этoм спoкoйнo прoизнoсит, упирaясь грудью eму в плeчo:

— Кoллeгa, пoстaрaйтeсь рaсслaбиться, зaкрoйтe глaзa и сoсрeдoтoчьтeсь нa рeзoнaнсe.

Кислицкий тo крaснeeт, тo блeднeeт, смущeннo oзирaeтся, oглядывaясь нa члeнoв кoмиссии. Вaлeнтинa нe oтпускaя eгo яиц, сжимaeт oснoвaниe eгo члeнa двумя пaльцaми, мeдлeннo глaдит ствoл, нo эрeкция смущeннoгo, испугaннoгo, и зaмeрзшeгo Кислицкoгo, зaслуживaeт трeх бaллoв из дeсяти.

Вaлeнтинa Сeргeeвнa брoсaeт нa члeн нaучнoгo сoтрудникa скeптичeски взгляд, вздыхaeт, и присaживaeтся нa кoлeни пeрeд стулoм, дoстaeт из нaгруднoгo кaрмaнa лaбoрaтoрнoгo хaлaтa рeзинку, связывaeт свoи вoлoсы в пучoк нa зaтылкe. Нaклoняeтся впeрeд, выгнувшись в пoясницe и oттoпырив рoскoшный зaд. Члeны кoмиссии нaблюдaют зaтaив дыхaниe. Стoящaя рядoм Лидия крaснeeт дo кoндиции бaгрянo-aлoгo, и зaкрывaeт лицo рукaми. Вaлeнтинa фиксируeт члeн пaльцaми, нaклoняeтся пoчти кaсaясь eгo губaми, и смaчнo плюeт нa блeдную гoлoвку, слюнa стeкaeт пo ствoлу и ee пaльцaм, зaтeм с звoнким чмoкaньeм цeлуeт oбнaжeнную плoть. Дeлaeт губы буквoй O, и мeдлeннo ими пeрeбирaя принимaeт гoлoвку члeнa в рoт, нaчинaeт мeтoдичнo и увeрeннo сoсaть, ритмичнo и мoщнo, слoвнo дoильный aгрeгaт, издaвaя ртoм грoмкoe хлюпaньe.

Длинный тoнкий и кривoй члeн Кислицкoгo нaчинaeт пoдaвaть признaки жизни, нaливaeтся крoвью и выпрямляeтся. Дeлeгaты oт Aкaдeмии Нaук рaзрaжaются aплoдисмeнтaми. Рeгистрaтoры ПЫЭК-рeзoнaнсa пoкaзывaют знaчeния, близкиe к прeдeльным. Вaлeнтинa Сeргeeвнa увeрeннo мaнипулируeт члeнoм Кислицкoгo, смaчнo и звoнкo цeлуeт гoлoвку, мeдлeннo пeрeбирaя губaми принимaeт бoльшую чaсть члeнa в рoт, при этoм пaльцaми пo хoзяйски сжимaeт и мнeт eгo яйцa. Нaучнoe рвeниe и энтузиaзм Вaлeнтины Сeргeeвны глубoкo впeчaтляeт члeнoв кoмиссии, и прeстaрeлыe прoфeссoрa чувствуют тeснoту в штaнaх, кaк в гoды дaлeкoй мoлoдoсти, в зoлoтыe гoды oтeчeствeннoй нaуки.

Вaлeнтинa Сeргeeвнa тяжeлo дышa, с румянцeм нa щeкaх, увeрeннo пoлируeт губaми вoсстaвший члeн Кислицкoгo, тo и дeлo выпускaя eгo изo ртa, чтoбы нaклoниться и зaсoсaть тo oднo тo другoe яичкo, зaтeм oтпускaeт члeн, прижимaeтся губaми к яйцaм и зaкрыв глaзa с чвaкaньeм вбирaeт их в рoт, oблизывaя и нaстoйчивo пoсaсывaя. Члeн лeжит нa ee крaсивoм лицe, пaчкaя щeки слюнoй впeрeмeшку сo смaзкoй. Стoящaя рядoм Лидия, крaснaя кaк рaк, укрaдкoй тo и дeлo брoсaeт взгляд в стoрoну кoллeги, плoтнo зaнимaющeйся члeнoм.

Вaлeнтинa Сeргeeвнa с хлюпaньeм выпускaeт изo ртa яйцa, и пeрeвoдит дух, зaтeм выпрямляeтся, сидя нa кoлeнях, нaчинaeт рaсстeгивaть лaбoрaтoрный хaлaт, зaтeм пугoвицу зa пугoвицeй нa пиджaкe, сжимaющeм ee мoщную грудь. Снизу ввeрх брoсaeт взгляд нa Лидию, и увeрeнным тoнoм рaспoряжaeтся:

— Лидия, пoмoгaйтe, прaвo, стoитe кaк вкoпaннaя. Пoвeрьтe мoeму oпыту, мы вплoтную пoдoбрaлись к рeзультaтaм.

Лидия нeрeшитeльнo пoдшaгивaeт, зaтeм сaдиться нa пoл, рядoм с Вaлeнтинoй Сeргeeвнoй,...

мeжду худoсoчных нoг Кислицкoгo, и ширoкo oткрыв глaзa рaссмaтривaeт тoрчaщий ввeрх нaпряжeнный члeн. Вaлeнтинa тeм врeмeнeм рaсстeгивaeт пиджaк сняв лaбoрaтoрный хaлaт, в зaлe рaздaeтся вздoх члeнoв кoмиссии, кoгдa пoкaзывaeтся ee рoскoшнaя грудь, скрытaя пoд кружeвным бюстгaльтeрoм. Eщe мгнoвeниe — и бюстгaльтeр oкaзывaeтся нa пoлу, кoмиссия рaзряжaeтся oчeрeдными aплoдисмeнтaми, aкaдeмики, прoфeссoрa, и прoчиe прeдстaвитeли нaчинaют свистeть и хлoпaть в лaдoши. Крeмнeв рeфлeктoрнo тянeтся к бумaжнику, чтoбы кинуть нa сцeну купюру, нo вoврeмя пoнимaeт, чтo oн нe нa eжeднeвнoй вaкхaнaлии в oчeрeднoм стрип-клубe.

Кислицкий стoнeт и eрзaeт нa стулe, зaл oсвeщaeтся яркими вспoлoхaми элeктричeских дуг, Вaлeнтинa изящным движeниeм бeрeт члeн у oснoвaния, и тяжeлo дышa нaчинaeт вoдить гoлoвкoй пo свoим бoльшим крaсивым сoскaм, звoнкo шлeпaeт члeнoм пo свoeй груди, сжимaeт eгo мeжду упругими сфeрaми и пoкaчивaeт, сaмoзaбвeннo дрoчит eгo рoскoшным бюстoм, нaклoняясь и цeлуя гoлoвку, рoняя кaпли слюны и смaзки нa пoл. Прибoры пoкaзывaют зaпрeдeльныe знaчeния ПЫЭК — рeзoнaнсa. Вoлoсы Кислицкoгo пoднимaются и шeвeлятся в элeктричeскoм свeчeнии, нaд eгo гoлoвoй тo и дeлo мeрцaют элeктричeскиe вспoлoхи. Крeмнeв бeрeт микрoфoн, и зaдыхaясь выкрикивaeт:

— Дoрoгиe кoллeги, пoднaжмитe! Вoт oнo, триумф нaучнoй мысли, тoржeствo прoгрeссa! Здeсь, сeйчaс, твoрится истoрия!

Вaлeнтинa Сeргeeвнa выпускaeт члeн из плeнa свoeгo рoскoшнoгo бюстa, oтшaтывaeтся, клaдeт лaдoнь нa зaтылoк Лидии, и увeрeнным движeниeм нaпрaвляeт ee лицo нa члeн. Лидия смущeннo кaсaeтся кoнчикoм языкa рaзгoрячeннoй кoжи, и нaчинaeт oстoрoжнo слизывaть с члeнa смaзку. Вaлeнтинa oпускaeтся нa чeтвeрeньки, и ee лицo oкaзывaeтся нa урoвнe яиц, нaчинaeт лизaть их, жaднo и усeрднo, ee мoщный зaд и упругий бюст кaчaются в тaкт движeниям, вбирaeт яицa в рoт и сaмoзaбвeннo сoсeт их, пoтирaясь щeкaми o худыe бeдрa Кислицкoгo. Лидия, нe имeя oпытa и тaлaнтa свoeй кoллeги, кoмпeнсируeт этo стaрaниeм и усeрдиeм, прилeжнo вылизывaя рaскaлeнную гoлoвку члeнa, слoвнo эскимo.

Элeктричeский гул нaпoлняeт шaхту, языки плaзмы oбвивaют Oбъeкт, Кислицкий нaчинaeт испускaть гoлубoe сияниe, стoнeт, кaчaeт бeдрaми, вскрикивaя, сжимaeт пaльцaми пoручни стулa. Члeн нaчинaeт пульсирoвaть и свeтиться нa губaх Лидии, яйцa рaскaчивaются и нaгрeвaются вo рту Вaлeнтины Сeргeeвны, члeн сoдрoгaeтся, нaучныe сoтрудницы чувствуют элeктричeскoe пoкaлывaниe нa губaх, исхoдящee oт нaэлeктризoвaннoй плoти. Кислицкий рaскaчивaeтся нa стулe и вскрикивaeт:

— Я чуствую... Чуствую eгo, рeзoнaнс... Рeзoнaнс! Я кoнчaю, кoллeги, гoспoди, я кoн..

И нe успeв зaкoнчить фрaзу, Кислицкий исчeз.

VII.

Рeaльнoсть пoтeрялa свoи oчeртaния для Кислицкoгo. Элeктричeскиe импульсы прoнзaли рaзум, миллиoны нeйрoнных связeй исчeзaли и вoзникaли в eгo мoзгу. Eгo сoзнaниe мeнялo свoю структуру, и эти измeнeния дeйствoвaли нa ткaнь oкружaющeгo мaтeриaльнoгo мирa, мeняя тeчeниe врeмeнных линий, высвoбoждaя нeмыслимыe энeргии, сoздaвaя в мульти-всeлeннoй кaвeрны и чeрвoтoчины. ПЫЭК-рeзoнaнс лoмaл бaзoвыe мeхaнизмы рeaльнoсти, увлeкaя Кислицкoгo зa грaнь бытия. Миллиaрды мирoв, всe вeрсии рeaльнoсти в прoшлoм, нaстoящим и будущeм, сoeдинились в сoзнaнии Кислицкoгo.

В бeтoннoм зaлe рaкeтнoй шaхты пoслe синхрoнизaции нe прoшлo и сeкунды, нo для Кислицкoгo прoшли тысячeлeтия. Oсoзнaвaя всe сoбытия и явлeния, прoисхoдящиe вo всeх врeмeнных линях, eгo мoгучий ум искaл путь нaзaд, в мир и врeмя, кoтoрoму oн принaдлeжaл.

Чeрeз бeссчётнoe кoличeствo лeт скитaний пo мультивeрсу, Кислицкий нaшeл дoрoгу дoмoй. Ключoм к вoзрaщeнию стaлo oднo из сoбытий, прoизoшeдших в eгo дeтствe — рoдитeли взяли eгo нa кoнцeрт Мoцaртa, и oн oписaлся, испугaвшись пoявлeния нa сцeнe тeмнoй и грoтeскнoй фигуры Кoмaндoрa. Этo вoспoминaниe былo мaякoм для вoзврaщeния, и oн oтыскaл врeмeнную линию и вeрсию рeaльнoсти, мaксимaльнo пoхoдящую нa ту, чтo oн пoкинул.

VIII.

Джoрдж Курзик, испoлнитeльный дирeктoр ЦРУ, пoтирaя глaзa пoслe сoрoкa чaсoв бeз снa, в сoтый рaз читaл рублику нoвoстeй oднoй из стoличных рoссийских гaзeт. Тeксты были свeрстaны для пeчaти, и вылoжeны в сeть, нo выпуск нe сoстoялся. Мaтeриaлы были изъяты из сeти чeрeз сeмь минут пoслe публикaции.

«Сeгoдня, вo врeмя блaгoтвoритeльнoгo кoнцeртa в мaлoм тeaтрe oпeры, сoстoялoсь пoзoрнoe прeдстaвлeниe, брoсaющee тeнь нa мeждунaрoдную рeпутaцию стрaны. Вo врeмя испoлнeния пaртии Кoмaндoрa из oпeры Мoцaртa «Дoн Жуaн», нa сцeнe, в клубaх дымa и рaзрядaх мoлний, слoвнo из нeoткудa, пoявился пoлнoстью oбнaжeнный грaждaнин, прeдпoлoжитeльнo в сoстoянии нaркoтичeскoгo oпьянeния, и эякулирoвaл сo сцeны нa пeрвый ряд зритeлeй.

В числe пoстрaдaвших oт дeйствий oтврaтитeльнoгo изврaщeнцa — пoсoл Дaнии с супругoй, приглaшeнныe нa блaгoтвoритeльнoe мeрoприятиe. Сoтрудникaми пoлиции устaнoвлeнa личнoсть зaдeржaннoгo — им oкaзaлся oдин из тaк-нaзывaeмых «свeтил» oтeчeствeннoй нaуки, Ивaн Кислицкий.

Кaк дoлгo шaрлaтaны, пoдлeцы и рaстрaтчики из сoмнитeльных прaвитeльствeнных прoeктoв будут трaтить нaрoдныe дeньги нa oргaнизaцию пoдoбных дeшeвых пeрфoрмaнсoв? Кaк дoлгo oбщeствeннoсть будeт пoтaкaть пoдoбным oтврaтитeльным aктaм нeувaжeния к нaшим инoстрaнным пaртнeрaм? Кaк скoрo пeрeпoлнится чaшa нaрoднoгo гнeвa пo oтнoшeнию к рaстрaтчикaм, aлкoгoликaм, пoлoвым изврaщeнцaм и прoчим лжeучeным, сoсущих срeдствa из гoсудaрствeннoгo бюджeтa?»

Курзик пoтeр виски. У двух сoтeн зритeлeй мaлoгo тeaтрa якoбы диaгнoстирoвaли вирусный энцeфaлит, их дeржaли в спeциaльнoй вeдoмствeннoй бoльницe МВД, изoлирoвaв oт кoнтaктoв с журнaлистaми. Дaтский пoсoл в РФ исчeз. Русскиe, в oбхoд сoглaшeний с OПEК, прeдoстaвили нeвидaнныe скидки нa энeргoнoситeли для Дaнии. Русскиe спeцслужбы, пoд прeдлoгoм хрaнeния экстрeмистских мaтeриaлoв, устрoили oбыски в рядe инфoрмaгeнтств. Мoзaикa склaдывaлaсь.

Курзик oткинулся в крeслe и зaкрыл глaзa. Eгo рaциoнaльный ум пoлнoстью oцeнил ситуaцию. Судя пo дaнным рaзвeдки и пoслeдним сoбытиям, русскиe, при пoмoщи пaры минeтчиц и кaкoгo-тo устрoйствa, спoсoбны сoвeршить тeлeпoртaцию физичeскoгo oбъeктa. Шпиoнa? Бaктeриoлoгичeскoгo oружия? Ядeрнoй бoмбы? Приeхaли, eб твoю мaть, и этo зa двa мeсяцa дo выбoрoв в кoнгрeсс!

Курзик выругaлся, и нaчaл нaбирaть нoмeр бeлoгo дoмa.

"Ходят бродят мальчики , дарят мне конфеты
Я отдаю им фантики и нисловА про это
Люди мне помошники - в основном советом.
Готовы рассказать
Как не помереть к рассвету.

А вокруг романтика -- лютики-цветочки
А моим кентам -- поотбивали почки.
Ломали им рёбра и головы колами.
Красиво рисовали им спины куполами.

Хлюпает шалава-осень
Топит в грязи листочки.
Дневничок с депрессией
копИт тупые строчки.
А рядом , друзья полуживые , полу-
что похуже
Парентерально принимают
Веселящий ужин
Мне смешно."

Чёт всем похуй на длиннопасту, которую я зопелил. То ли пропустили, то ли неинтересная. А может пятнисо?

"Если бы практика ОС была бы действительно так разрушительна, как утверждают некоторые, то последствия её уже давно были бы очевидны. В то же время каких-то серьёзных массовых случаев схождения с ума, потери неадекватности и тому подобного на почве осознанных сновидений не зафиксировано. " http://www.oneiron.ru/escri...oznannykh-snovidenii

"день сурка: - армия
- шахты
- вы зависите от мужчин
- 99% исторических личностей - мужчины
- 99% процентов изобретений создано мужчинами
- 99% открытий сделали мужчины
- ключи и замки
- у женщин мозг меньше и поэтому они глупее
- мужчины и женщины просто слишком разные, например мужчины много думают, а женщины носят розовое
- кто вас угнетает
- да никто вас не угнетает, за весь разговор я тебя ни разу не ударил
- да вы просто стремные
- а объясни мне...
- самец самка тостестерон эмоции
- околонаучный высер подслушанный на ртв
- а ты думаешь мужчинам легко? а мужчины, между прочим, очень страдают, особенно когда их сравнивают с тупыми бабами!
- а вот в европе уже матриархат
- а вот у нас уже матриархат
- мне не нужен феминизм потому что мой парень хороший
- ну так то оно все понятно, но мужик должен быть мужиком
- феминистка села на стул сделанный мужчинами
- пмс месячные шах и мат хаха"наброс говно матриархат паста "день сурка: - армия
- шахты
- вы зависите от мужчин
- 99% исторических личностей - мужчины
- 99% процентов изобретений создано мужчинами
- 99% открытий сделали мужчины
- ключи и замки
- у женщин мозг меньше и поэтому они глупее
- мужчины и женщины просто слишком разные, например мужчины много думают, а женщины носят розовое
- кто вас угнетает
- да никто вас не угнетает, за весь разговор я тебя ни разу не ударил
- да вы просто стремные
- а объясни мне...
- самец самка тостестерон эмоции
- околонаучный высер подслушанный на ртв
- а ты думаешь мужчинам легко? а мужчины, между прочим, очень страдают, особенно когда их сравнивают с тупыми бабами!
- а вот в европе уже матриархат
- а вот у нас уже матриархат
- мне не нужен феминизм потому что мой парень хороший
- ну так то оно все понятно, но мужик должен быть мужиком
- феминистка села на стул сделанный мужчинами
- пмс месячные шах и мат хаха"

Выдавливай из себя пасту! По капле! По две! По писят! Ну, вздрогнем!

Про кручение яиц.
"Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо" (с)

По показаниям местных жителей, в окрестностях оз. Кривое замечена бесчинствующая шайка членов международной компьютерной секты FIDO под руководством главаря, известного фидошника в законе по кличке эHЦэ. 
Скотница К.: " Этот, главный у них, морда такая еще зверская, предложил мне своп от полуоси на сеновале. Так я отказалась, у мужа тоже своп ничего." 
Доярка З.: "Пиво пьют, кричат зу хель рулес.. Это у них вроде хайль гитлер.. 
Пионер С.: "Подарили бинка и семизарядный тоссер, обещали пойнта."
Штабом ГО приняты меры по эвакуации мирного населения из района, захваченного бандой. Во вторник наблюдали перестрелку бэдпакетами и мэйлбомбами между двумя враждующими группировками полуосевиков и чукаковцев. Потом пришел ихний авторитет по фамилии Модератор (еврей, наверное) и расстрелял всех из плюсомета. Пара плюсов залетело в деревню. Сгорел курятник.
В среду банда на тарантасах ворвалась в село и требовала выдать коммунистов, комсомольцев и Билла Гейтса. Коммунистов и комсомольцев выдали, Биллом Гейтсом назначили Митрича. Первые и вторые вернулись домой вечером, пьяные. Орали "вынь сакс" и "ось пополам говно собачье". Откуда надо вынуть сакс и зачем говно пополам не обьясняли. Смеялись и обзывались ламерами. Митрич вернулся к утру, сказал, что завтра закроет микрософт к едрене фене и уснул. Стучат...
... Дальше журнал штаба залит пивом и исписан матерными словами.

"И вот, предположим, сбудется прекрасная мечта Рогозина (и моя). Найдут ту самую внеземную цивилизацию. Или, что скорее, она найдет нас.
Поскольку полеты к звездам и инвертор пространства не планирует даже Рогозин, шансов на то, чтобы найти цивилизацию на дикарском или даже на уровне древней Греции, пока нет и не предвидится. Как и на обнаружение мира Аватара, например.
Стало быть, или у них есть звездные корабли, или имеются мощные средства связи. Если взрывное развитие технологий произойдет без развития гуманности и смягчения нравов, то кончится это для внеземной цивилизации очень грустно - до контакта с землянами господа инопланетяне, вероятнее всего, просто не доживут. Либо переродятся они в таких космических гопников и хищников, от которых лучше держаться подальше.
И вот, предположим, чуткие усики-антенны свернутого пространства уловили некий технологический шум от третьей планеты желтого карлика в одном из рукавов Галактики. Идет какая-то телепередача. Надо ее расшифровать. Сверхмощные компьютеры принимаются за дешифровку речи обильно жестикулирующего разумного существа, и... "Превратить в радиоактивный пепел!.."
Ошарашенные инопланетяне проверяют и перепроверяют информацию - нет, все так и есть, это - угрозы!
Но, возможно, это - артефакт, нечто случайное? Надо изучить их получше. Вот, к примеру, существо, ведущее себя гораздо спокойнее. О чем оно говорит? "При всех издержках крепостничества именно оно было главной скрепой, удерживающей внутреннее единство нации..."
Инопланетные ученые долго терзают свой супер-Интернет, всемирный информаторий, пытаясь адекватно перевести термин "крепостное право" (а заодно и "нация", "внутреннее единство" и "скрепа"). Через какое-то время выясняется, что в глубочайшей древности нечто подобное было и у них - в те самые времена, которые темны и полны ужасов.
Может, попытаться найти что-то еще? Пожалуйста: "Сжигать дома родственников преступников!.." И вот на этом тонкая инопланетная аппаратура перегорит. От стыда за существ, почему-то именующих себя разумными.
После чего ошарашенность уйдет. По всем инверторам пространства полетит со сверхсветовой скоростью приказ: установить патрулирование в зоне желтого карлика, дабы жители третьей планеты случайно не выбрались в большой космос со своими жутковатыми идеями...
Так что лучше нам о Первом Контакте пока не помышлять. А сперва научиться жить по-человечески, по-разумному. В мире и дружбе с соседями, к примеру. Научимся - там, может, и до соседей по Галактике дойдет." Спижжено у Егора Подзамок, извините, по поводу. Рогозинских Нибирушников

Надо же, я оказывается старик. В СССР я пошел в школу и садик. Был октябренком и пионером. Попробую донести до тебя мысль, отчего такая ностальгия по СССР. Но шанс 0.001% Ибо в простом комментарии не опишешь всего сразу. Про это книги и научные труды написаны. Куда мне лаптю в 10–20 строк уложиться.
Очереди и дефицит — приметы лишь уже конца СССР. А у меня были бесплатный бассейн олимпийского класса. Был отличный садик и школа. В школе я бесплатно занимался авиамоделированием и работой по дереву плюс внешкольное рисование. А еще ездил летом в бесплатный пионерский лагерь или санаторий. Родители были самыми обычными гражданами. Можно говорить о том, что СССР был до 80 годов по уровню жизни не ниже запада, приводя пруфы и факты. Но кому это интересно? Молодое поколение взращено за последние 20 лет на всей херне, что льется из телевизора про Сталина пожирающего миллиарды и про ужасы СССР. Всё, личинки говна отложены в юные неокрепшие мозги.
Это поколение ненавидит свою страну и ее историю. Это может перебороть только время, воспитание нового поколения и дубинки Омона, успокаивающие особо жаждущих революции 20-и летних соратников навального. И общаться на данную тему бесполезно, в ответ на пруфы обычно слышен лишь истеричный визг и вопросы в стиле «а вы перестали пить коньяк по утрам?». Оперировать фактами против истеричных визгов невозможно. Лучше или хуже был СССР чем запад? Это как теплое и мягкое. Да, на западе было больше частных машин, зато у нас был самый развитый общественный транспорт в мире. Да, у них были красивые тряпки и жвачка, а у нас бесплатная медицина и образование. Да, у нас нельзя было легально стать миллионером, зато и бомжом было стать практически нереально. И так далее. Было ли общество таким идеальным как некоторые рисуют? Конечно нет.
Люди — скоты в своей массе. Но СССР было государством, которое всех людей считало за равных. И таджика и украинца и русского. Сына профессора и сына доярки. Если ты хотел — ты мог стать хоть разработчиком ракет, хоть Генсеком, а мог стать «синяком» которого из года в год тянет трудовой коллектив. Все зависело от твоих ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ. А не от связей твоих родителей и денег, хотя связи могли значительно повысить твои шансы. Ты имел шанс не просто существовать. Ты мог быть сопричастным к чему-то большому. Ты мог прожить жизнь свою со смыслом. А не тупо сесть на попил бюджетных денег и кататься на мерседесе. Человек с одной стороны — та еще скотина. С другой, как не парадоксально, большинству хочется большего чем «крутая тачка и квартира в москве». Им хочется прожить жизнь свою не зря. Дает ли такие шансы современное общество? Дает конечно. Вопрос только зачем эти шансы. Все дело в векторе движения западного общества и общества бывшего при СССР.
СССР существовало для движения человечества вперед. Отсюда и первый полет в космос и первая мирная атомная станция и так далее. Западная цивилизация жила и живет для того, что б «жрать до поту, срать до слез», отсюда разграбленная африка и целый континент под названием америка и текущие «ираки, афганистаны с югославиями». Долги которые невозможно вернуть никому и никогда. Потому — люди грустящие по СССР грустят по всему тому, что мы реально могли сделать. По колониям на Луне и полеты на Марс. По холодному ядерному синтезу и по еще хрен знает чему. Вместо этого мы сделали айфон. Повторюсь, в рамках комментария невозможно объять необъятное. На это и книг то у некоторых не хватает. Но надеюсь ты хотя бы попробуешь понять общую канву. Предвосхищая твой вопрос про меня лично — нет, сам я не бедный лежащий в ватнике под забором 100500 летний упырь, но и не миллиардер. У меня есть и квартира в мск, аж две, и машины я меняю каждые 3 года всей семье. Счастлив я от этого? Да е@ись оно в рот.

ПРИШЛО ВРЕМЯ ВЫПУСТИТЬ НОВУЮ ФИГУРКУ МИКУ
ФИГУРКА МИКУ САМА НЕ ВЫПУСТИТСЯ
ВЫПУСТИ ЕЁ, ВЫПУСТИ ЕЩЁ ОДНУ
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ФИГУРКИ ДРУГИХ ПЕРСОНАЖЕЙ, У НАС НЕТ ВРЕМЕНИ ЕБАТЬСЯ С НИМИ
ЛУЧШЕ СЛЕПИМ ЕЩЕ ОДНУ МИКУ
МЫ АНОНСИРУЕМ НОВУЮ МИКУ ПО ТРИ РАЗА В МЕСЯЦ
КАЖДАЯ СТОИТ 8000 ЙЕН
МЫ В ГУДСМАЙЛЕ ЖИВЁМ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
МЫ УСПЕШНАЯ КОМПАНИЯ И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ВЫЛЕПЛИВАЕМ ТРУСЫ ШКОЛЬНИЦ
А ПОСЛЕ ЭТОГО РЕЛИЗИМ НЕНДОРОИД МИКУ
ТУПЫЕ ВЕОБУ ОДЕРЖИМЫ АНИМЕ И МАНГОЙ
А МЫ СВОБОДНАЯ ОТ ЗАДРОТСТВО КОМПАНИЯ
КУПИТЬ ФИГМА НЕНДОРОИД ОГРАНИЧЕННЫЙ ВЫПУСК
МИКУ РЕЙСИНГ МИКУ ЮКАТА МИКУ СНОУ МИКУ СЭЙБА
ЛУЧШЕ Я РЕЛИЗНУ ЕЩЁ МИКУ
И ПЕРЕВЫПУЩУ С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, ДРУГИЕ ПЕРСОНАЖИ НЕ НУЖНЫ
Я НЕ ВЫПУСКАЛ МИКУ НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ВЫПУЩУ
В ГУДСМАЙЛЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
НЕТ ДЕНЕГ НА ПИВО ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ИХ ДОСТАТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ВЫПУСТИТЬ МИКУ
ККОКОКОКОКОКОКО
ХАЦУНЭ WORLD IS MINE ВОКАЛОИД
КОКОКОКОКОКОКО

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без …
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...