Тег паста

112

Мало кто знает, что на территории цыганского лагеря (Часть лагеря Освенцим) Менгеле приказал устроить в бараках 29 и 31 детский сад, где дети находились днем и учились. В него ходили не только дети, находившиеся под его наблюдением, но и все цыганские дети до 6 лет… Используемые в качестве детского сада бараки находились в лучшем состоянии, чем остальные, они были оштукатурены изнутри и украшены цветными картинками, изображавшими сцены из сказок. На протяжении короткого времени дети, которые там жили, получали лучшее питание: молоко, масло, белый хлеб, супы на основе мясного бульона и даже варенье и шоколад… Территория за бараком 31 была окружена забором; там находилась площадка для игр с песочницами, каруселью, качелями и гимнастическими приборами

112

rayslava - гад .
нафорсил про самсунг и летова , а у шестьвэ муза ёбнулась , вот.

Трогательным джаббером пытать свою плоть
Трогательным джаббером пытать свою плоть
До крови прыщевать добровольные сырцы
Отважно смакуя лоллипоп на десктопке
Целеустремлённо набивать себе карму
дедмасом и джентом ,живыми лолями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
На патриархальной свалке устаревших понятий
Использованных образов и контрольных суммов
Покончив с гентой,уничтожить весь мир
ПОКОНЧИВ С ГЕНТОЙ-УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР!!

    ...вечность патчит генту
    ...вечность патчит линукс

Словно IMEI,сердобольный свег
Словно IMEI,сердобольный свег
Словно IMEI,сердобольный свег
Славно валится на...
на...
на КОРЕЙСКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ

География маркетинга
Орфография венчуров
Апология опенсорс решений
Мифология оптимизма
Законы гаубицы аппаратнной стабильности
Знатное пиршество юниттестирования
Устами TTS глаголет яндеск
Устами TTS глаголет сильвербуллет

     ...вечность патчит линукс
     ...вечность патчит тайзен

Мастерство быть излишним,подобно таргетингу
Мастерство быть любимым,подобно трекингу пьяни
Мастерство вовремя уйти в оборонку
Искусство быть флагманом рынка
Искусство быть флагманом рынка
Новейшее средство для очистки кэша
От засравших его по собственной воле
Новейшее средство для очистки ФС
От скверного запаха немытых прошивок
Новейшее средство сьэкономить на поддержке
Новейшее средство находить виновных

     КОРЕЙСКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ

За открывшейся иконкой — пустота
Это значит,что кто-то [роскомнадзор] за тобой
Это значит,что теперь ты кому-то
Понадобился

А свег всё идёт,а свег всё идёт
Корейское поле источает свег

Иных хоронили в упаковке от гэлакси
Иных хоронили в упаковке газет

А то,что на бойне умертвили баду
На то всеобщая радость,всеобщая гордость
Всеобщая ненависть,всеобщая воля
Всеобщая воля да всеобщая старость

Набить до отказа собой весь рынок
Это значит наследовать землю
Что же такое наследовать землю
Это значит исчерпать терпение
Что и требовалось доказать
Что и требовалось доказать

В дверной глазок — в замочную щель
Гениальные мыслишки — мировые акции
Неофициальные пупы земли
Эмалированные части головных систем
Инстинктивные добровольцы
Во имя вселенной и хлебной корочки
Сотрудники с большой буквы
Слово «Сотрудник» пишется с большой буквы

Свастика лэйбла стянула лица
Вавилонская азбука на дисплее Брайля
Исторически оправданный метод
Пожирания сырой гуйни
Это ли не то,что нам надо?!
Это ли не то,что нам надо?!

А поутру они неизбежно проснулись
Не простудились — не замарались
Называли вещи своими именами
Сеяли доброе,разумное,вечное
Всё посеяли,всё назвали
Кушать подано — честь по чести
На первое были плоды просвещения
А на второе — говно не патченое

Орденоносный ПМ победоносного мира
Заслуженный ПМ краснознамённого страха
Праведный праздник для правильных граждан
Отточенный серп для созревших колосьев

Яма как принцип движения к Солнцу
компилятор слезами не испортишь нет

Полные сани пингвинячьим срамом
Полные простыни кодачесмрадом
Гномьи глазки,кукушкины дистры
А так же всякие иные виджеты

Так кто погиб в генеральном митинге
Кто погиб в гениальном корпаративе
За полную чашку жалости
В Сталинградской битве озверевшего принтера?

Билдбот усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной земли
Билдбот усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной землицы

А свои релизы я собственноручно
Освободил от дальнейших неизбежных огорчений
Подманил ее пряником
Подманил ее пряником
Изнасиловал пьяным жестоким гитом
И повесил в облачке,словно ребёнок
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ ТУЛЗУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ ТУЛЗУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ ТУЛЗУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ ТУЛЗУ

Словно IMEI,сердобольный свег
Словно IMEI,сердобольный свег
Словно IMEI,сердобольный свег
Словно IMEI,сердобольный свег
Славно валиться на...
на...
на КОРЕЙСКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ

   Вечность патчит бизнес
112

Многие имеют мечты , такая дурная деятельность распространена - особливо ежели ты депрессивная натура в неменее депрессивном окружении.
Мечты штука нужная , они выполняют важную роль в апанье левела.
Ну как в некоторых компьютерных играх -- ты бьёшь дерево комбой номер А восемьдесят раз и качаешь навык этой самой комбы(а то и фехтования в целом)чуть медленнее чем в 80ти боях.
Но получаешь куда меньше повреждений.
В системе наград MMORPG 'церебрум и многий другой цнс' -- мечты , это такое же набивание комб по деверянному фаллосу.
Вроде бесцельно -- но безопасно и жить полегче.
В конце концов есть много способов жить , но некоторые универсальнее - дарвинизм как яркий пример .
Закон эволюции -- сильный закон , нескоро износиться.
Уиндем в Мидвичских кукушках помниться идеально описывал данное действо: процесс создание нового , более эффективного разрывателя-на-кусочки.
Тут-то и выходит , что мечтать невредно -- немного естественного опия , ввиде продуктов работы мозгов , почек и иного , неменее ценного ливера - отлично помогает в бесконечном процессе разрывания проблемых ситуаций(и разрывания тебя же другими проблемными ситуациями в силу потери бдительности).
Никотин -- нейромедиатор и стимулирует систему наград , алкоголь блокирует обратный захват допамина , физический труд или научная работа поднимают твои эндорфины.
Мы все торчки , бесконечно обдолбаные химией разных сортов - посему вмазаться мечтой уже не кажется таким глупым занятием .
Если нет разницы -- зачем платить больше?
Лично я бы пожил в мире , где сны и мечты конспектируются и изучаются , пестуются с небывалой откровенностью -- и это не считается признаком эскапизма , просто важное и нужное дело для контроля гуморальной регуляции.
Неменее важное чем забитие жены до полусмерти , и почти столь же приятное.
Вот на этой лирической ноте мы и подошли к выводам о мечтах и дарвинизме.
В моём случае о их единении , о 'эволюционной мечте' -- все ведь хотят стать другим , более крутым сортом разрвателей-на-кусочки - помни о Уиндеме , старичок - чорт тебя дери.
Я б хотел стать , уж простите за оборот - 'ох$ительным дедком'.
'Ох$ительный дедок' -- это такой статус .
Он класный - этот дедок.
Ты можешь быть интелем - и это твой научрук.
Ты можешь быть грузчиком и это твой начсмены.
Ты можешь быть ребёнком (и если тебе очень повезло) - это будет твой родной дед(ну или второй муж твоей бабки , или сосед или подпивающий бродяга на улице).
Иногда это бабка -- и тогда это 'классная старушка' , это тоже случается в природе примерно также редко как хорошие деды.
Суть неизменна .
Дедок этот прост как три рубля -- но знает всё что нужно , и ещё террабайт баек в придачу.
У него бодрый ум -- хрен ты его назовёшь старым.
Хотя старой школой порой называют -- обязательно с выражением лица и интонацией торговца автомобилями , продающего мускулкар .
Ретро - но многих молодых обставляет с небывалой скоростью , победно выбрасывая снопы дыма и скрываясь за горизонт.
Уж этот-то курилка явно жив.
Он никогда не кричит -- его всегда слушают .
Ты можешь быть злобным как барсук , но он тебя не разозлит .
Такая уж его суть , он выжил и видел много таких как ты.
Возможно умение не злить тебя он обрёл 1962ом на допросе у гэбиста .
А может 1981 будучи кгбэшником-дознавателем. Не суть .
Он живое доказательство того , что ты нихрена не уникален.
А если и уникален - то он явно получше знает как твою уникальность возвысить.
Он не выучит для тебя репчик из средних классов школ , да и не будет повторять твои дворовые приколы.
Но знать их он будет -- ты сам с восторжным лицом ему расскажешь и не будешь осмеян.
Кипишь рядом с таким чуваком сходит на нет .
Поспешные и глупые решения откидываются на второй план.
Железнобокий старикан такого сорта ничего и никогда не тормозит -- он не патриарх.
Так уж вышло -- мозги ох$ительного деда понимают , он скоро отправится на тот свет , а его дети вовсе не продолжатели его дел.
Поэтому он учит.
Это его репродуктивная функция -- и она поэффективнее твоего дряброго огарка с белой каплей на конце.
Учит чётко -- давая тебе обжигатся , эксперементировать , поддерживая тебя .
Когда уже совсем нет надежды -- он всегда находит байку из своего прошлого или древний гост/теорию -- которые чудом позволют тебе скреативить то , что ты и не планировал.
Дед знает за любовь куда поболее тебя .
Ему под восьмидесятник - его нервы давно привыкли жить без гормонов и зыбыли о сексе.
Они помнят только эмпатию двух людей.
Связь и милые пустяки - которые сильно отличают отношения от совместной дружбы организмами.
Помянутый сною человек получает перед смертью почёт -- он учил тех , кто достигает вершин .
А значит научил и воодушевил их он просто прекрасно.
И после конца его имя даёт вес и силу , пытающимся выжить бывшим подопечным или детям .
Таких мало , но к счастью пока они есть .
Тащем-то чем их больше тем сильнее и крепче этот шаткий мирок .
Пожалуй для становления таким -- не жалко и лет 50ят вкалывать как проклятый .
В конце концов жизь мужчины кончается в 55.
А жизнь ох$ительного дедка длится почти век.
Крепкая форма жизни , я так думаю - есть повод эволюционировать в нечто столь крутое.

112

Про советского дедушку

Расскажу вам про одного дедушку. Этот дедушка не был дедушкой всю жизнь. Где-то в 60х годах он был юным дворовым хулиганом. Бил окна, стрелял котов и птиц из рогатки, не мыл руки перед едой, частенько ходил зимой без шапки, отнимал мелочь у ребят послабее. Такой был.

Но потом его изловил честный и строгий советский милиционер, и провёл с ним воспитательную беседу. Тогда наш дедушка перестал быть хулиганом. Напротив, он решил заслужить всяческое доверие со всех сторон, и как-то послужить своей великой родине. Он взялся за благородное дело сбора макулатуры. Надо сказать, что действовал он вполне успешно, применяя при этом навыки, полученные в процессе хулиганской жизни. Так что те ребята, которые раньше несли ему мелочь, теперь стали приносить макулатуру. А он её с гордостью сдавал. Поставив дело на поток, и добившись стахановских результатов, наш дедушка так втянулся, что после окончания школы, которую он таки вытянул на тройки, отправился работать в пункт приёма макулатуры, где довольно быстро получил повышение, и был переведён на перерабатывающий завод. Короче, посвятил наш дедушка всю жизнь производству вторсырья.

Со временем он умнел и мудрел. Всё меньше оставалось у него от хулигана, и всё больше появлялось от мудрого советского дедушки. Он всё больше и больше проникался величием своего дела. Он на своём заводе берёг природу! Иногда он садился на стул, закуривал, и представлял шумящие леса, которые всё ещё шумят лишь потому, что лично он перерабатывает бумагу. Это же как не зря он живёт! И от осознания значимости и правильности своей миссии у него всё расцветало внутри. К старости он стал совсем хорошим человеком.
Но потом Союз распался, а спустя ещё несколько лет прикрылся и его заводик, на котором он к тому времени уже дорос до директорского кресла. С одной стороны нашему дедушке и так через месяц пора было на пенсию. А с другой - что теперь будет с его лесом? Его же вырубят! Какое горе… Дедушка потерял смысл жизни, и немного загрустил.

Но он не потерял привычек, и всё ещё собирал у себя макулатуру, несмотря на то, что её теперь было некуда сдавать. Он был уже довольно стар, а потому бумага всё-таки накапливалась медленно. Но зато неуклонно. Через полгода жизни на пенсии её накопилось с полкомнаты. Ситуация грозила перерасти в критическую, и дедушка задумался – что же теперь со всем этим делать.

Просто выкинуть макулатуру на помойку ему даже в голову не пришло. Не для того он всю жизнь горбатился на перерабатывающем заводе, чтобы теперь выносить бумагу на мусор. Сжечь – тоже не вариант. Хоть это и лучше, чем просто выкинуть на помойку, но всё же никакой пользы от этого для деревьев быть не могло. Выкурив папироску, дедушка пришёл к выводу, что наилучшим решением будет вернуть всю эту бумагу обратно в лес. Пусть деревья забирают то, что осталось от их погибших под мечами цивилизации сородичей. Он взял тележку, примотал к ней большущий баул, и в несколько заходов перевёз всю свою макулатуру в Ботанический сад. Там он нашёл укромный уголок подальше от троп, и вырыл при помощи сапёрской лопаты внушительную ямку, куда и свалил всю бумагу. Присыпав её землёй, он воткнул сверху несколько палок разных деревьев. Он был не силён в ботанике, и ему казалось, что из них таким образом могут вырасти деревья.

И умер. Даже отойти не успел от получившегося утыканного палками холмика. Так и улёгся почти на нём. Уголок был внатуре укромный, и никто его там не нашёл.

Отделившись от тела, и осознав случившееся, он почему-то очень обрадовался, и решил стать призраком. Стал охранять Ботанический сад от всяких вредителей, и шугать завываниями припозднившиеся парочки – просто для смеху. Иногда постреливал папироски у охранников, которые его знали, и любили за простоту нрава. Они любили слушать рассказы старого призрака про суровых и честных советских милиционеров. А когда становилось скучно, он спускался под насыпанный холмик, и перечитывал всё, что успел туда закопать.

Года через три из холмика выросло бумажное дерево. Заместо листьев с его ветвей свисали рулоны туалетной бумаги из вторсырья, и дешёвенькие вечерние газетки. Тогда то я его там и нашёл. Я живу неподалёку, и часто хожу гулять в Ботанический сад. Я увидел в укромном его уголке бумажное дерево, рулоны туалетной бумаги и дешёвые вечерние газетёнки на его ветвях, и скелет директора давно закрытого перерабатывающего заводика.
Я очень удивился. А ещё больше удивился, когда из-под холмика, на котором росло бумажное дерево, вынырнул призрак нашего дедушки, и рассказал мне эту историю в обмен на пару папирос, и обещание принести ему почитать чего-нибудь путного.

И вот, я решил рассказать эту историю вам, а заодно спросить – что обычно читают мёртвые советские дедушки?

112
Oxyd

Отлично, ящетаю! "а еще, когда я бухой в говнище, я обычно творю всякую фигню идиотскую, за которую потом стыдновато и исправление фигни занимает значительно больше времени, чем ее производство. но я нашел два безобидных развлечения и оба касаются сайтов знакомств: 1. зарегаться на мамбе и отвечать на вопросы местных, так сказать, жителей (там есть такая телега ответы/вопросы, очень познавательно) 2. есть такой сайт знакомств фотострана, там приложухи есть разные. и вот самое интересное среди них «смотри и влюбляйся». там отвратительно вообще все. и ебнутый медведь, скачущий, пока все грузится, и аналог бдсм, как фишка, и час с абсолютно потерянными людьми и музыка, которую какие-то местные гении замиксовали до такого состояния, что хочется блевать, и реклама, лезущая через каждую минуту и предлагающая то купить что-то, то-продать бабу в гарем, то вообще безумные вещи. но, ногда вы уходите, появляется этот же ебнутый медведь, который выглядит, как будто винни пух долго бухал и курил, и предлагает вам остаться и его не покидать || и вот после этих двух занятий в течении где-то получаса даже хочется как-то что-то новое творить, развиваться, ебаться, лабать на гитаре, покормить слона едой, в конце концов" ( http://juick.com/2829518 )

Snoose

Пустые глаза смотрят на меня в упор .
Их зелень , ярка как листва в снах шизофреника , а красные прожилки в белках красны как кровь на траве в сновидениях вышепомянутых инвалидов умственной деятельности.
Голова с черными и рыжими прядями волос раскачивается и зрачки глаз как гирокомпасы - зафиксированы на моих.
Это могло бы пугать , но вызывало смех - в конце концов я точно помнил эти редкие седые волоски в чернорыжих прядях .
Как мне забыть те тончайшие серебрянные узоры оконтуривающие каждую из черт лица?
Они незаметны , тоньше паутинки возле глаз у стареющей модницы - но что-то напоминает - это смерть или что-то похуже.
Чутьё , зверинное или ещё более глубокое говорит - "Под этой кожей лезвия острее которых нет".
Я вспоминаю кошмары , что мучали меня в юности - тогда оно было то мужчиной , то женщиной , то чем-то непонятным и загадочным , лишенным человечности во всём кроме силуэта.
Лишь лезвия под кожей говорили о сути чудовища.
В его естестве была некая стабильность - ты знал , независимо от облика - оно заставит тебя проснутся в холодном поту и испытать несколько разновидностей страха одновременно.
Собственно и передать нельзя как чувство холодной воды пролитой по венам ног смешивается с жаром и удушьем паники , а окаменение тела снаружи сталкивается с попыткой убежать во всех возможных направлениях одновременно.
Страху наплевать сколько у тебя тел - все варианты бегства смешиваются и чувствуешь удары о смирителную рубашку своей кожи , сильные и отчаяные , корябающие ногтями твою грудную клетку и стенки черепа.
Наши взаимоотношения с Улыбкой-на-Горле начались давно - безымянность страшна и я дал существу имя.
Долгие дни юнгиаских изысканий , когниктивики , фрейда и адлера позволили прийти к старому как Бог методу. Дай имя - и обретёшь власть.
Говорят поэтому истинные имена богов и дьяволов неизвестны - врятли кто-то захочет предоставить свои паспортные данные миллионам тех , кто возносит мольбы и проклятия - даже для всемогущих вопросы анонимности и покоя должны быть важны .
Улыбка-на-Глотке - это не деталь внешности , это стиль жизни .
Преследователь или преследовательница из снов не терпела веселья в моих грёзах.
Каждый раз когда я осознанно или нет уходил в миры Морфея , наслаждаясь ролями то зрителя , то местячкового божества - именно смех приводил особь ко мне.
Кто-то или что-то внутри , как стукач предупреждало врага о моём счастье .
Враг не заставлял себя ждать.
Оно в любом из обликов давило меня железными ногами пока почти всё тело не превращалось в кашу , оно рассекало меня пополам , бросало в кислоту или жрало заживо - но финал был ритуален .
Женщина со странными волосами улыбаясь целовала меня в горло.
Крохотные лезвия на губах и языке выступали явно и поцелуй осталял след.
Так рисуют весёлую улыбку хохочущего человека - некий тонированый тёмноалый полукруг , словно кто-то нарисовал кусок смайлик-эмоджи на месте адамова яблока .

И вот опять , вокруг чёрнобелый мир , где есть только контуры , но нет заполнения
Небо -это Птицы которык орут молча - это немое кино и крики только меняют цвет их оперения в кислотную расцветку .
Дорога из кирпича под моими ногами.
В отличии от птиц - кирпич не кричит и понять какого он цвета невозможно - жёлтый или алый или чёрный - о всех этих дорогах я читал , на каждой из них не было ничего ничего хорошего.
Говоря о дорогах и странствиях - образ пути всегда пугающ - так уж повелось.
На встречу мне удут люди в шмотках как у арабов , их импульсивное щебетание прыгает и отсвечивает лисьими огнями из моих любимых японских сказок , я прохожу мимо них и продолжаю путешествие , всё болеше раздражаясь от необходимости долбить сапогами кирпич.
Дорога пугает больше лесной чащи , туда и несутся мои мысли и тело .
В конце концов лес - это почти как дом для существ выросших охотой и собирательством , там везде есть ночлег и почти везде есть еда .
Из минусов соседи -- волки , рыси и гадюки , устроившие на кучах веток солярий - но соседей по подьезду не выбирают в конце концов.
Гадюка опасна если не смотреть на землю , волк если не заметил тропы зайцев и косуль в изобилии , рыси прыгают сверху подтверждая правило , что коты умнее прочьих.
В моём случае кот летит со скоростью противоречащей правилам физики , медленно и нерасторопно - я поднимаю голову и бью кота дорожным посохом в живот стараясь откинуть зверя и начинать ускоренно смыватся .
Кот напарывается животом на посох и разрывается как истлевший мешок с тряпками.
Тряпками? какими? то не тряпки , а гадюки летящие в меня - ведовство ли или ядовитый газ дурящий голову - не суть , ведь змеи реальны.
Я укрываюсь толстым кожаным плащом создавая подобие полатки внешне.
Шипение пркращается , и с опаской я покидаю своё укрытия принимая гордое положения стоя.
Стая волков?
Это уже перебор , столько дряни в одном сне излишне.
На моём лице расплывается улыбка , улыбка звучит как "Прииивееет , я хочу проснуться!" .

Oxyd

Вам-то хорошо, а я вот иду сегодня от метро по улице Темпельхофердамм, а там пидрасы покупают у мигрантов авокадо (мягкие) и манго (вкусные) в некрасивых уличных лавках. Пидрасы держатся, такие, за ручки, как будто они не извращенцы и в Библии про них ничего не сказано, а просто они манго захотели поесть. А мигранты сидят, такие, в своих ужасных лавках, как будто они там хозяева, как у себя дома, и как будто под ними нет никаких коммуникаций. И все это на глазах у детей.
Иду дальше. В парикмахерской на первом этаже старого дома с деревянными перекрытиями не то тетка, не то мужик с зелеными волосами и в костюме, извиняюсь, банана, стрижет седую старушку. Почему старушка терпит такое унижение, да еще и улыбается этому банану? Почему подвергает себя опасности и сидит в здании с деревянными перекрытиями, то есть фактически в аварийном здании, которое в любой момент может возгореться и которое давно пора снести? Непонятно. Вероятно, у нее слишком низкая пенсия и она не может себе позволить более приличное место. Она и живет-то, наверное, в одном из старых домов по-соседству, опять же, с деревянными перекрытиями. Которые только с виду - симпатичные трехэтажные особнячки в стиле модерн, а на самом деле опасные для жизни гнилые развалюхи, на месте которых могло бы выситься что-нибудь современное и элитное.
Захожу в кафе - одноэтажное, самостроевского типа, - а там итальянец с серьгой в ухе подкатывает к соседнему столику на телеге гигантский пармезан. Нет, ПАРМЕЗАН. Ну, то есть, голову пармезана, точнее, полголовы, - и, такой, вываливает в этот пармезан спагетти с трюфелями - и поджигает на хрен. А эти, за столиком, в ладоши хлопают и собираются жрать.
А где нормальные духовные люди, которые думают не о жратве и извращениях, а о красоте своего города и о семейных ценностях, вообще непонятно. Наверное, прячутся в церквях и просят Господа, чтобы он спалил этот город вместе с его макаронами, пармезанами и бананами. Но Господь к ним глух. У него пока дела чуть восточнее.
(https://www.facebook.com/an...fref=nf&pnref=story)

Snoose

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь... (с)аннэймид_тян

Oxyd

Немного исторической математики


Если открыть рыцарю забрало, влить разом 3 литра пива, закрыть и поставить на предохранитель, то через 25 секунд он пойдет, а через 40 побежит в туалет, одновременно теряя пространственную ориентацию.
Если опыт происходит в общежитии для рыцарей, то его движение по коридору в целом прямолинейно, с поправкой на борозды, которые он локтями делает в стенах, и на падения после каждых 5-ти шагов.
Взрослый рыцарь может на бегу пробить 2 последовательно поставленных двери, пьяный взрослый толстый рыцарь - 4.
Пробив все двери и обнаружив, что туалет не только дамский, но и предельно занят, рыцарь перестает вести себя каким-либо образом и просто струится из всех щелей.
Пользоваться дамским туалетом он не вправе, ибо он рыцарь, пользоваться туалетом вообще он обязан по той же самой причине. Добавляем в это уравнение дефицит времени, отнимаем способность мыслить, умножаем скорбь, получаем 6.
Именно столько часов нужно рыцарю, чтобы высохнуть изнутри, если не найдется желающих помочь ему снять доспехи.

Oxyd

Утащил у Шестакова...
- Папа, кто это?
- Это кукла. Снеговнюк на ватных ногах.
- Я не буду им играть!
- Не будешь. Он сам будет тобой играть.
- Почему?!
- И мной. Потому что это наша власть, сынок. 
- Откуда она взялась?
- Все непросто, сынок. Мы сами ее насрали себе на голову.

Snoose

— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
— А в Тёмные Века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…
— Сколько, блять?
— Человек 20…
— Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
— 30+
— Отлично, а Новое Время там?
— Ну тут много очень…
— Сколько вобще, всего, получилось?
— Нууу, человек 100…
— А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!!!!

Snoose

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

©Chiko

Oxyd

вперёд! Труба зовёт
Тебя в военкомат -
За Родину, за Путина
Скорее в строй, солдат!
За нашу демократию,
За правящую партию,
Скорее в строй, солдат!

За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!

Буржуйская правда - с удвоенным дном:
Границы без боя врагам отдаём,
А в наших казармах потерь не считаем.
За что мы тут служим? Да сами не знаем!

Кто Родину любит, тот поутру рано
Копает на даче сортир генералу.
Для подвигов новых под гром сапогов
В стране уркаганов всегда будь готов!

За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!

УР-А-А-А!!!!!
(http://bnw.im/p/V73EFA)

Snoose

Мужчина может считаться мужчиной только если:
1. Едва выйдя из утробы матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 150 см, 250 кг жировой массы и член 5 см. Это максимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может заказать хоть слона , хоть тысячу противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Саммит ООН.
7. Он много повидал, много где был, держит штат переводчиков со всех языков мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну.
10. Он имеет полезные связи.
11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоит ли она в отношениях.
12. В любой момент он способен сделать две вещи: выебать всё что движется и обрушить рынок .
via #igpzd

Snoose

Действующие лица: Первый чувак, Второй чувак, Пирокот.

Первый чувак: слушай, заебало так жить. пиздец какой-то кругом. давай, что ли, холокост построим, я читал в книжке, что холокост - крутая штука.

Второй чувак: да? и сколько людей нужно сжечь, чтобы построить этот твой холокост?

Первый чувак: блин. ну ладно. тогда давай хотя бы социал-демократию построим. какую ни какую, но хоть какую-то справедливость типа. чтобы такого страшного пиздеца хотя бы не было.

Второй чувак: и сколько людей надо сжечь, чтобы построить эту твою социал-демократию?

Первый чувак: блять. ну ладно. давай хотя бы тогда либеральную революцию замутим, как Навальный говорит, чтобы без коррупции и всего прочего, хуйня, конечно, но хоть что-то.

Второй чувак: и сколько же человек надо сжечь, чтобы замутить этого твоего Навального?

Первый чувак: бляяяя. ну хорошо, давай тогда хоть выпьем пойдем, а то чего зря сидим на стенку втыкаем? поугораем хоть.

Второй чувак: и сколько людей ты собираешься сжечь, когда выпьешь?

Первый чувак: блять! твою мать! слушай, давай хоть в сортир сгоняем - облегчимся, невозможно же вот так сидеть вечно!

Второй чувак: и сколько людей погибнет, когда ты сгоняешь в этот твой...

Пирокот: муруру.

Первый чувак: смотри-ка, Пирокот!

Второй чувак: няшный, милый, так и хочется поцеловать в черненький носик.

Первый чувак: дооо, очень мимишный.

Второй чувак: я понял! не надо фантазировать об массовых сожжениях!

Первый чувак: опа.

Второй чувак: дада! пойдем просто строить холокост - холокост крутая штука, придумали же давно умные люди!

Первый чувак: точняк, холокост - это круто, интересно и просто приятно, а еще очень полезно для психосоматического здоровья.

Пирокот: муруру.

Oxyd

"меры длины на планете снайада.

подобно удаву, который достигал в длину 38 попугаев, снайады привыкли измерять все в стандартных средних размерах отдельных представителей местной цивилизации.

главной мерой длины является свуй (1,2 м). свуй разделяется на 4 ногохуйца (30 см), каждый из которых включает 5 хуиток (6 см).

2 свуя равны 1 членопототаму (2,4 м).

3 свуя составляют 1 черепахоизнасилование (3,6 м).

таким образом, одно черепахоизнасилование равно полутора членопотамам, а в одном членопотаме содержится 0,666 черепахоизнасилования."
(Эйно Ильмари https://vk.com/wall52548586_51135)

Oxyd

"Сон об исправительном пионерском лагере для суперменов.

Я оказался в этом ужасном месте... Несколько бараков, соединенных между собой. В некоторых проходили учебные занятия, в некоторых содержались пациенты. Примерно половина - пионеры, другая половина - супермены, все как на подбор отвратительного вида. Кто-то страдал ожирением, кто-то - синдромом дауна, у кого-то лицо покрывали отвратительные бородавки, некоторые явно страдали от алкогольной и наркотической зависимости.

Хуже всех был Человек-Паук. Весил он под 150 кг. И постоянно ссал на всех остальных, ползая по потолку. К счастью, от ожирения он частенько сваливался на пол во время своих проказ, и мы били его ногами.

Нелюбимейшим занятием в лагере для меня были уроки математики. 6 дней я корпел над отвратительными уравнениями, извлекая какие-то квадратные корни, вычисляя синусы и косинусы, рисуя параболы и гиперболы. На 6 день душа поэта не вынесла... Произошел диалог:

Я: - Геннадий Николаевич! Разрешите обратиться!
Г.Н.: - Обращайся.
Я: - Геннадий Николаевич! Я в рот ебал вашу сраную математику! Я больше не собираюсь этой хуйней страдать!
Г.Н.: - Смирнов! Ты допизделся! Я тебя поздравляю. Завтра тебя увезут отсюда в ссылку, на Северный Ледовитый Океан, в город Мухосранск. Вся твоя семья тоже будет сослана вместе с тобой. Доволен?
Я: - Можно вопрос? Что за хуйню вы сейчас порете, Геннадий Николаевич?
Г.Н.: - Сейчас тебя будут пороть, Смирнов! Эй, милиция! Выведете этого жлоба в коридор и дайте ему свежих шпицрутенов!

Меня вывели в коридор и выпороли шпицрутенами на глазах у детей и уебищных суперменов.

Вскоре за мной приехала машина, милиционеры затолкали меня туда, и повезли в родную деревню. Вся семья уже стояла возле избы с чемоданами.

- Что ж ты, пиздюк, учился-то так хуево? - с горечью вопросил отец. - Из-за тебя нас всех теперь сошлют в ебеня, моржей дрочить...

Семью подсадили ко мне, и мы все дружно отправились в Мухосранск, причем родные периодически давали мне пиздюлей за мои выходки в лагере.

Мухосранск для меня лично оказался раем. Это был один сплошной заброс. Покинутый город, покинутые заводы, покинутая железнодорожная станция и даже целый покинутый морской порт с покинутыми кораблями.

Целыми днями я только и делал, что сталковал по забросам, собирая ценные запчасти, получал от прогулок удовольствие, а от перекупщиков - кругленькие суммы.

Но была в этой бочке меда ложка дегтя. Как выяснилось, вместе со мной из лагеря бежал Человек-Паук, спрятавшись под днищем милицейской машины. Теперь он троллил меня, ползая за мной по стенам и стараясь обоссать. Постепенно это стало невыносимым.

Я поговорил с местными чукчами.

- Ты же великий шаман! - заявили мне они. - У тебя есть волшебная палочка! Заколдуй этого урода, он уже всех здесь достал!

С удивлением я обнаружил при себе волшебную палочку и вспомнил, что не случайно попал в исправительный пионерский лагерь.

- Я - волшебник! - закричал я, стоя над берегом Ледовитого Океана.

Когда Человек-Паук вылез из-за бетонной стены и растегнул ширинку, я наслал на него чудовищное заклятие. Злодей и охнуть не успел, превратившись в 5-метровый половой член.

Чукчи, радостно улюлюкая, намотали этот член на катушку от троса, и столкнули в море.

Вернувшись домой, я обратил внимание, что отец с огромным интересом смотрит по телеящику новости. Невольно заинтересовавшись, встал у него за плечом.

"...У берегов Японии рыбаки выловили из воды охуенно огромный хуй, длина его по последним данным превышает 5 метров. И только хуй знает, чей он..."

Японские ученые ковыряли намотанный на катушку член, уже почти совершенно разложившийся, скальпелем. "
(Эйно Ильмари https://vk.com/wall52548586_14934)

Oxyd

Пять объяснений того, почему в Финляндии нет и никогда не будет массовой коррупции:
1. У финнов нет тяги к роскоши. Роскошь — это средневековое восточное развлечение для дегенератов. Какать в золотой унитаз может только дегенерат.
2. Финны знают, что обогащение своей семьи за счет других представителей своего народа — это ненависть к своему народу. Так поступают только выродки.
3. Финны ясно понимают, что так называемый "распил" бюджетных (то есть народных) средств — это ненависть к своем детям и внукам, так как им ездить по этим дорогам и учиться в этих школах. Ненавидеть своих детей и внуков может только урод.
4. Финны уверены, что вор — всегда трус. Он живет в страхе разоблачения и справедливого возмездия. Такой человек не может быть свободным. Такой человек изгой от народа.
5. Финны убеждены, что "устраивать" своих детей — это сильно вредить им. Если человек не смог достигнуть всего сам или хотя бы законно войти в наследство, через образование и свои успехи — ему будет плохо. Закладывать проблемы на будущее своим детям может только глупец.
Игорь Доминиканский

Oxyd

Родила царица в ночь
И ни сына и ни дочь,
Ни мышонка, ни лягушку,
Ни неведому зверушку,
Ни селедку, и не шпроты,
Ни десантников две роты,
Не перила от балкона,
И ни водки три флакона,
Ни сурка, ни хорька,
Ни директора ларька,
И не пряжу, ни клубочек,
А воняющий комочек.
У неё с недавних пор
Был ужаснейший запор!

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.