
И лампа не горит,
И врут календари.
И если ночью светится жена -
Ты Пьер Кюри
И лампа не горит,
И врут календари.
И если ночью светится жена -
Ты Пьер Кюри
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Обожаю допридумывать "завлекающим" заголовкам не менее шокирующие концовки:
— Пациент обалдел и сразу бросил курить, когда медсестра показала ему...
Сиськи! Топор! Кружку Эсмарха! Фильм "Кофе и сигареты"!
— В состязании живого врача и робота-хирурга победил...
Сифилис! Карликовый ротвеллер! Роутер! Дрон "Почты России"!
— Мозг будет работать как в молодости, если на ночь съедать три ложки простого...
Кокаина! Пюре молодильного яблока! Здравого смысла и критического мышления! Вискаса!
Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать
Так шутили лет 20 назад, а ведь до сих пор хорошо
Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
—Ну как тачка вообще? Не ломается?
—Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
—Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесс.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесс говорит:- А я ссал больше всех хув!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесс - выходит и орёт:
- БЛТЬ, кто такие БМВшники?
Звездные Войны, бесконечный эпизод
«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.
Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:
У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…
Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!
Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…
Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!
Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.
Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!
Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.
А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?
Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.
Это как?
Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.
Что за бред?
Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…
Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!
Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.
Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.
Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!
Гораздо большей, чем первая!
Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:
Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!
Да.
Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.
(с) lj=jakobin1793