Типичный тред на поинтаче

Эй, буддистка, скажи чё-почём
А ну-ка дай позырить, ща мы карму забьём
За полтину - нирвана, пять ядерных ОВД
Просветлись, вознесись, монах, такого нигде нет
Эй, буддистка, ОСы почём?
А ну-ка дай позырить, ща на кундалини возьмём
За полтину - нирвана, за пятнарик - сатори. ОСов нет.

ОСов нет? ОСов нет! ОСов нет!

Долой ленинистов! За анархобланкизм!

Весёлый вечер в жизни нашей
Запомним, юные друзья;
Шампанского в стеклянной чаше
Шипела хла́дная струя.
Мы пили — и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми́, вином и чубуками?

"Сегодня спросила у парня пароль от его странички в контакте. И знаете что он ответил?- "Это дата когда мы с тобой первый раз поцеловались." Блин к такому жизнь меня не готовила. И вообще, я думала это привилегия баб - помнить всякие дебильные даты."

числа Фибонаци

Природа женщин сотворила,
Богатство, славу им дала,
Меж ног отверстье прорубила,
Его пиздою назвала.

Пизда - создание природы,
Она же - символ бытия,
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.

Пизда! О, жизни наслажденье,
Пизда - вместилище утех!
Пизда - небес благословенье!
Пизде и кланяться не грех.

У женщин всех пизда - игрушка,
Мягка, просторна - хоть куда,
И, как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Блажен, кто по ночам ебет
И по утрам исправно серет.
Кто регулярно водку пьет
Имеет чин и в Бога верит.

Dark Lotus - garden of evil
нет , всё же нет хорроркора лучче чем у клоунов , поехавшие они.

Котаны! Оказываицо в приложении ютуб на андроиде если слева и справа двойной тап сделать, будет перемотка на 10 сек. вперед и назад!

Я паяю микросхему.
На душе моей легко.
Все печали и сомненья
Улетели далеко.
Чудный запах канифоли
(Кто сказал, что это яд?)
Я вдыхаю полной грудью,
Словно розы аромат.
Что там шахматы, рыбалка.
То не отдых – ерунда.
Отдохнуть мужчина может
Лишь паяя провода.
В мультиплексоры, триоды
Я вгрызаюсь, словно клещ.
Но зато в итоге выйдет
Стратегическая вещь.
Что-то дочь кричит на ухо.
Просто нету сладу с ней.
Надо будет в день рожденья
Подарить паяльник ей.
В неглиже жена подходит
Хочет соблазнить меня,
Но при пайке микросхемы
Отвлекаться мне нельзя.
Не поддамся я соблазну.
Силу воли проявлю.
Прогоню жену на кухню
И опять паять начну.

Как правильно писать красивые комментарии?

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Нашел хоть какое-то применение для миниПК - втыкаешь на ночь во второй разъем монитора и цепляешься к другому компу, где требуется чтобы был экран включен во время теста. И можно хоть всю ночь тестить без шума и пыли.

Без Ансибля. Сам, бля!

Прислали картиночку про 18 смертников, которые будут теракты делать. Я аж думал поход в цирк в воскресенье отменить, а потом знакомый сказал что это боян. Картинке примерно год.