The Prophet Muhammad himself can be an example of the NAP in practice. Imam Tahir ul-Qadri, the scholar who controversially issued a 600-page fatwa against terrorism and suicide bombing, spoke to the United States Institute of Peace about the life of the Prophet. According to Qadri, the Prophet of Islam had a military career for thirteen years, and he only fought back any aggression imposed on him by the enemy. The scholar summarized five verses in the Holy Quran, Islam’s holy book, which mentions ‘self-defense,’ was revealed to the Prophet in the city of Mecca. He believes the word ‘Jihad’ to have many meanings but in a military context as a ‘defensive war’. Jihad, he maintained, is not an aggression, rather it represents self-protection according to the Quran. Ron Paul, a champion of the NAP and libertarianism, echoes this idea of defensive wars, by consistently clarifying his position of non-interventionism, not isolationism.

PS если что это отсюда
https://libertarianinstitut...m/libertarian-islam/

Дос, трес, мон мосье
Рыночек мой папа
Я любитель сётакона
И ценитель напа

На ваш пиздюков малолетних, бля, выводок
Я наткнулся, когда мимопробегал, ища.
Я б вас за уши из этого треда выволок
И насрал вам в глазницы-влагалища.
Способны ли вы, долбоёбы, к дискуссии?
Значения слов вам, уёбкам, знакомы?
Сосёте с восторгом друг другу вприкус хуи,
Не выходя из невежества комы.
Одному объяснишь - нихуя. Второму,
Третьему, да откуда вы лезете, блять?
И лезут и лезут всё глубже в кому
Некорректные термины употреблять.
Втыкал вам пылающий факел знаний
в немытую с рождения жопу невежества.
Сквозь этот ваш вал пидорских щебетаний
Я нёс бы вам истин простых вещества.
Но вы не способны, уёбки, к познанию,
Съебите отсюда в свой маня-мирок,
Слепые дебилы. К хуёв увяданию
Веди их всех нахуй ты, ОП-пидорок.

Гейнц Христен, подросток 14 лет, убил своего приятеля, Фрица Валькенгорста, мальчика 13 лет. Убийца хладнокровно рассказал, что вырыл для своего приятеля заранее могилу, бросил его туда живым и держал его лицом в песке до тех пор, пока Валькенгорст не задохся. Убийство он мотивировал тем, что очень хотел овладеть принадлежавшей Валькенгорсту формой гитлеровского ударника.

Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

Fun fact: libc on OS X invokes Perl as a subprocess for one of the string processing functions.

Мы не замечаем даже обыкновенно, до какой степени глубоко въелись в нас антидемократические привычки и предрассудки насчет «святости частной собственности». Когда инженер или банкир публикует доходы и расходы сотрудника, данные о его заработках и о производительности его труда, это считается архизаконным и справедливым. Никто не думает усматривать в этом посягательство на «частную жизнь» сотрудника. Труд и заработок наемных сотрудников наше общество рассматривает своей открытой книгой, куда всякий босс вправе всегда заглянуть, всегда разоблачить такую-то «роскошь» сотрудника, такую-то будто бы «лень» его и т. п.
Ну, а обратный контроль? Что если бы общественные организации служащих, сервиса, прислуги были приглашены демократическим государством к проверке доходов и расходов владельцев крупных бизнесов, к публикации данных об этом?
Какой бы дикий вой подняли "демократические силы" против «обхссс», против «доносов», против «сталинистов»? Когда «чиновники» контролируют прислугу, начальство — работников, это считается в порядке вещей, частная жизнь трудящегося не считается неприкосновенной, система вправе потребовать к отчету каждого «наемного раба», всегда вынести на публику его доходы и расходы. А попытку общества контролировать илиты, его доходы и расходы вывести на чистую воду, его роскошь раскрыт - о, нет, наше "демократическое общество " такого «сталинизма» и «доносов» не допустит!

Акционерная собственность работников (англ. ESOP) — одна из разновидностей так называемого «народного капитализмаruen», способ экономической организации при капитализме, при котором трудящиеся являются акционерами собственных предприятий. Теоретиком ESOP был американский экономист Луис Келсоruen, разработавший схему участия работников в капитале предприятий (англ. ESOP — Employee stock ownership plan).

ESOP широко применялся в Великобритании при Маргарет Тэтчер. При реализации Акта о транспорте 1985 года, который был направлен на дерегулирование и приватизацию муниципальных автотранспортных предприятий, муниципальные советы стремились защитить права работников этих предприятий путём внедрения ESOP. Однако работники — акционеры автотранспортных предприятий — вскоре по большей части лишились своих акций в ходе слияний и поглощений этих предприятий

— Мой-то… — сказала она, ломая руки. — Левеет.

— Быть не может?! — воскликнул тесть.

— Верное слово. Вчерась с утра был здоров, беспартийность чувствовал, а потом оборвалась печёнка и полевел!

— Надо принять меры, — сказал тесть, надевая шапку. — Ты у него отними и спрячь газеты, а я забегу в полицию, заявку господину приставу сделаю.

Иванов сидел в кресле, мрачный, небритый, и на глазах у всех левел. Тесть с женой Иванова стояли в углу, молча смотрели на Иванова, и в глазах их сквозили ужас и отчаяние.

Вошёл пристав. Он потёр руки, вежливо раскланялся с женой Иванова и спросил мягким баритоном:

— Ну, как наш дорогой больной?

— Левеет!

— А-а! — сказал Иванов, поднимая на пристава мутные, больные глаза. — Представитель отживающего полицейско-бюрократического режима! Нам нужна закономерность…

Пристав взял его руку, пощупал пульс и спросил:

— Как вы себя сейчас чувствуете?

— Мирнообновленцем!

Пристав потыкал пальцем в голову Иванова:

— Не готово ещё… Не созрел! А вчера как вы себя чувствовали?

— Октябристом, — вздохнул Иванов. — До обеда — правым крылом, а после обеда левым…

— Гм… плохо! Болезнь прогрессирует сильными скачками…

Жена упала тестю на грудь и заплакала.

— Я, собственно, — сказал Иванов, — стою за принудительное отчуждение частновладельч…

— Позвольте! — удивился пристав. — Да это кадетская программа…

Иванов с протяжным стоном схватился за голову.

— Значит… я уже кадет!

— Всё левеете?

— Левею. Уходите! Уйдите лучше… А то я на вас всё смотрю и левею.

Пристав развёл руками… Потом на цыпочках вышел из комнаты. Жена позвала горничную, швейцара и строго запретила им приносить газеты. Взяла у сына томик «Робинзона Крузо» с раскрашенными картинками и понесла мужу.

— Вот… почитай. Может, отойдёт.

Когда она через час заглянула в комнату мужа, то всплеснула руками и, громко закричав, бросилась к нему.

Иванов, держась за ручки зимней оконной рамы, жадно прильнул глазами к этой раме и что-то шептал…

— Господи! — воскликнула несчастная женщина. — Я и забыла, что у нас рамы газетами оклеены… Ну, успокойся, голубчик, успокойся! Не смотри на меня такими глазами… Ну, скажи, что ты там прочёл? Что там такое?

— Об исключении Колюбакина… Ха-ха-ха! — проревел Иванов, шатаясь, как пьяный. — Отречёмся от старого ми-и-и…

В комнату вошёл тесть.

— Кончено! — прошептал он, благоговейно снимая шапку. — Беги за приставом…

Через полчаса Иванов, бледный, странно вытянувшийся, лежал в кровати со сложенными на груди руками. Около него сидел тесть и тихо читал под нос эрфуртскую программу. В углу плакала жена, окружённая перепуганными, недоумевающими детьми.

В комнату вошёл пристав. Стараясь не стучать сапогами, он подошёл к постели Иванова, пощупал ему голову, вынул из его кармана пачку прокламаций, какой-то металлический предмет и, сокрушенно качнув головой, сказал:

— Готово! Доспел.

Посмотрел с сожалением на детей, развёл руками и сел писать проходное свидетельство до Вологодской губернии.

Мы - боги вшивой демагогии. Мы довели умение бессмысленно пиздеть до совершенства. Мы можем это делать скопом, по-одиночке, втроём, студией, аудиторией и залом кремлевских съездов. Вшивая демагогия - наш конёк. Мы выбираем лучших из лучших в плане бессмысленного пиздения и делаем из них президентов. Потому что вшивая демагогия это наша религия, это то, в чем нам нет равных. Мы наслаждаемся каждым звуком, мы аплодируем и превозносим, мы ценим бесполезные слова, потому что в начале было слово. Нам кажется, что если мы будем пиздеть больше и воодушевленней, то все само собой устроится.

Маман знает цену простым человеческим радостям и умеет сотворить их. С ней забываешь об этих любителях закусочных автоматов, которые вынуждены насаживать себя на алебарды или нюхать наркотик, чтобы испытать острые ощущения. Да что такое кокаин по сравнению с антрекотом а ля Берси? А содомизация по сравнению с приправой к буйябесовой ухе, а? Разница только в отверстиях! В сущности, жизнь — это лужайка для гольфа, утыканная лунками. К тому же она и заканчивается лункой: громадной черной прожорливой пастью земли, которая все пожирает

Далекий от увлечений тогдашней молодежи, о.Матвей явно с укоризной относился к первому из них – в силу подозрительного звучанья непонятных наименований, наводивших на мысль о сущности участвующих там сомнительных стихий. Под странным названием супергеттеродин вполне мог скрываться продолговатый демон драконьего цвета с вилами в руках; модуляция невольно рисовалась батюшке в образе змееобразно извивающейся плясавицы, а при упоминании слова пентод в воображении возникал один вовсе вслух не называемый предмет.

Года три назад сей даровитый паренек, случайно прогуливаясь в дремучих саянских предгорьях, обнаружил под навесом скалы небольшую, полтора на полтора, колонию розоватых, с просинью, на шаткой ножке высотою с палец и, как оказалось, мыслящих грибов. Неизвестно, что именно происходило в них в тот час – месса, митинг или коллективная медитация – но в бормотанье их, если зажмуриться, то ясно прослушивались характерные стридулирующие фонемы раннего санскрита. Они-то и вдохновили даровитого ученого на докторскую диссертацию с заключеньем, что дрожавшие тогда у ног его в ожидании неминуемой расправы скромные создания являются истинными предками человечества.

Однако, по мнению явного клеветника под чисто бесовским псевдонимом Бубнило, абсурдная чушь сия объяснялась не присущей гениям рассеянностью, а скорее прямой принадлежностью к высшему разряду инфернальных существ, обычно к ночи не упоминаемых. И лишь в самом конце доносного фельетона иносказательно намекалось, что пресловутый Шатаницкий, он же Шатайницкий, он же Шайтаницкий в действительности является не только нынешним резидентом преисподней на святой Руси, но и видным участником знаменитого ангельского мятежа против небесного самодержавия, после чего начались время, история и люди.

Догадка его строилась не только на сказаниях древности и на сомнительной тактике нашего отечественного атеизма, который, пытаясь упразднить всевышнего посредством умерщвления священников и осквернения алтарей, ни разу теми же средствами не посмел хотя бы замахнуться на его противника, не оттого ли, что всевластные главари утвердившегося режима втайне видели в нем соратника и ветерана с революционным стажем, стократно превышающим совместный диверсионный опыт всех активистов насильственного счастья.

ТВОИМ КРАЕМ НЕБОСКРЁБОВ И РОСКОШНЫХ ВИЛЛ Х ЛЕТ ПРАВЯТ ТИПА ЛЕВЫЕ
@
ЗА ИКС ЛЕТ НЕРАВЕНСТВО ТОЛЬКО ВЫРОСЛО
@
ПРОВОДЯТ ЧМ ПО ФУТБОЛУ 10 РАСПИЛИАД/10
@
КОРРУПЦИЯ 20 НАВАЛЬНЫХ ИЗ 18
@
ПОЛСТРАНЫ ЖИВЁТ В ГЕТТО
@
О ТОМ, КАК МЕСТНЫЕ ТИПА ЛЕВАКИ ПИАРЯТСЯ НА ГЕТТО, УЖЕ ПИШУТ РОМАНЫ
@

бугурт

@
ПРЕЗИДЕНТШЕ ВЫНОСЯТ ИМПИЧМЕНТ
@

антибугурт

@
ПРЕЗИДЕНТОМ СТАНОВИТСЯ ПРАВЫЙ ФУФЛЫСТ, ОБЕЩАВШИЙ ПОВЕСИТЬ ПРЕДЫДУЩУЮ ПРЕЗИДЕНТШУ, ДРОЧАЩИЙ НА ТРАМПА, ФУХИМОРИ И ДАЖЕ НА ЕГО ВЕРТОЛЁТСТВО ХЕНЕРАЛА ЧИЛИЙСКОГО
@
НЕБОСКРЁБЫ И РОСКОШНЫЕ ВИЛЛЫ РУКАМИ БОЕВИКОВ НАЧИНАЮТ ПРЕССОВАТЬ БЕЗЗЕМЕЛЬНЫХ РАБОТЯГ И НИЩИХ
@
В ДАЛЁКОЙ ВЕЧНОСКРЕПНОЙ БАРНАУЛЬСКИЕ АЛЬТ-РАЙТЫ ВСЕРЬЁЗ ПИШУТ, ЧТО БОЛСОНАРУ ВЫИГРАЛ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕМ НАДОЕЛИ БУРЖУАЗНЫЕ ФЕМКИ-ИНТЕРСЕЧКИ И ФРАНКФУРТСКАЯ ШКОЛА

В огороде - бузина, а в Киеве - дядька - это пословица.
Уничтожая бузину, автоматически уничтожаем дядьку. Это магия.
Происходит это потому, что существует такая пословица. Это неопозитивизм.

Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Среди них всегда вращаются агенты РКН — выявляют и устраняют тех, кто мог бы стать опасным; но приобщить их к партийной идеологии не стремятся. Считается нежелательным, чтобы россияне испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей

А я хочу напомнить вам:

Моя семья — всё человечество, а моя родина — весь мир. Это не романтическая фраза, это программа будущего. И я не собираюсь пятиться назад, чтобы отыскивать в прошлом мнимый золотой век утраченной чистоты, о котором говорил, но в который сам не верил.

unikek: только я нашёл себе вайфу и её тут же убивают
unikek: серьёзно, зачем так делать
unikek: нисио мудак
6v: AJlc0, HABEPH0E /70-)T0My cpAHATbl 30ByT ucuHA Hucu0MPA3bl0. ВcE 30ByT ucuHA Hucu0MPA3bl0
unikek: о, спасибо, теперь так и буду называть

Господа, выпьем за нашу победу. Выпьем за разгром Совдепии, за то
время, когда на обломках коммунизма, на развалинах комиссародержавия мы
воздвигнем царство свободы, законности и порядка. Да здравствует Великая
Единая Россия! Ура!
...

-- Не люблю я, Михаил Венедиктович, ваших завиральных идей и всего
этого либерального словоблудия. Какое там к черту царство свободы! Кричите
царство Романовых, и кончено. Вот это дело, я понимаю.