"Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...

Пересказ сатирической книги Эраста Перцова «Искусство брать взятки» (1837). Опубликован как приложение к вышедшему в марте 2016-го курсу лекций Елены Корчминой «Блеск и нищета Российской империи». 28 июля судья Арзамасского горсуда Нижегородской области Валентина Леснова по заявлению городского прокурора Валерия Климова запретила публикацию.
«Нахождение в открытом доступе в сети Интернет информации, побуждающей общество давать, а чиновников — получать взятки и предлагающей способы избежания наказания за данные преступления, фактически способствует совершению таких преступлений, — говорится в решении Лесновой. — Тем самым нарушаются публичные интересы Российской Федерации и права неопределенного круга лиц, в том числе право граждан на гарантированную Конституцией Российской Федерации жизнь в правовом государстве».
По состоянию на 2 ноября, однако, страница публикации на сайте «Университет Arzamas» открывается.

Как правильно брать взятки
Краткое изложение сатирической книги 1837 года, из которой мы узнаем, какие бывают взятки, почему лучше брать взятку обедом, чем пеструшка лучше снегиря, каким языком говорить о взятках и как избежать наказания за их получение
Составила Юлия Богатко
1. Выбирайте подходящее место для службы.
Чем древнее традиции какого-либо места, то есть чем они далее от духа и нравов сегодняшнего века, тем более в нем способов к благоприобретениям. Чем менее найдете вы в своих сослуживцах людей образованных и людей высшего класса, тем более на виду начальства окажетесь вы с вашим приле­жанием и вашею склонностью к сидячей жизни. Наконец, чем красноречивее начнете вы разглагольствовать всюду о честности, беспристрастии и знании законов, тем незаметнее будут ваши действия на стороне, противной сим достоинствам.
2. Составьте представление о видах взяток.
Взятки бывают трех видов: натурой, деньгами и одолжениями.
Взятки первого рода — натурой — это обеды, подарки, сюрпризы в дни именин и дни рождения самого взяточника, его жены и детей, а также нечаянное забытие вещей в доме взяточника, уступка движимого имущества и дворовых людей, совершаемая на законном основании без платежа денег.
(Не забудьте, что взятая вещь всегда напоминает прежнего своего хозяина, поэтому лучшими из сего рода взяток являются обеды: такие взятки, скрываясь в безопасном месте, то есть в желудке, никогда не обличаются. Просителю можно объявить: я рассмотрю ваше дело в такой-то день после обеда. Если проситель — человек догадливый, то он приглашает дельца в упомянутый им день к себе откушать, и далее успех дела зависит уже от искусства повара.)
Второго рода взятки взымаются ходячей монетой по курсу. Из всей государственной монеты предпочтительны ассигнации, потому что они переходят из рук в руки без шума и без стука, легко промениваются на серебро и золото, мало требуют места и удобно помещаются в карманах, за галстуком, в сапогах и за обшлагами рукавов.
Взятки третьего рода — невещественные — употребляются обычно особами знатного круга: это взаимные одолжения или по должности или по приязни. К ним причисляются и похвалы, которыми писатели взаимно одалживают друг друга.
3. Изучите существующий или выдумайте свой язык для облегчения взымания взяток деньгами.
К примеру, брать деньгами называлось в XVIII веке «вести дела на чистую». У каждой из ассигнаций было свое название, основанное на отличительном ее признаке: пяти­рублевую называли синицей, десятирублевую — снегирем, двадцатипяти- и пятидесятирублевую — белыми голубями, сторублевую — щеголем или щегленком по ее красивому узору, а двухсотрублевые — пеструшкою, по пестроте ее изнанки. «Метил в голубя, а попал в синицу» — такое выражение легко может произноситься при самих просителях, не смущая их.
Умейте вести себя так, чтобы проситель при первом взгляде получал о вас понятие как о великом дельце.
В старину сей цели достигали, испестрив вокруг себя поле вбрызгами с пера, марая пальцы и лица чернилами. В XIX веке употребляется другой способ: письменный ваш стол должен быть завален, загроможден бумагами так, чтобы самая огромная чернильница казалась среди сих развалин неприметной в такой мере, как будка при колокольне Ивана Великого.
При встрече с просителем принимайте вид озабоченного делами человека.
Слушайте рассеянно, отвечайте нехотя; когда проситель примется изъяснять вам обстоятельства своего дела, сделайте самую неприятную мину, уставьте на него мутные глаза и повторяйте ежеминутно отрывистым голосом «да‑с, да‑с!» до тех пор, пока проситель не догадается, что вам некогда, и не откланяется до другого свободного времени. Когда он явится опять, примите его так же. Он явится в третий, пятый, десятый раз, не изменяйте пред ним физиономии до той самой минуты, когда он прошепчет, что будет вам благодарен. (А что есть благодарить, то есть «дарить благо», как не принести в подарок деньги.) Тогда да оживятся вдруг все черты лица вашего, да просветлеет взор и грубый голос да смягчится. Отвечайте доброму просителю, что имеете много занятий, что дело его еще далеко от очереди, что вам некогда было рассмотреть оного, и заключите сии фразы советом: почаще наведываться.
Будьте бдительны.
Помните, что просители, намекнув о благодарности, нередко думают сим простым словом возбудить в вас деятельность, а по решении дела теряют память о своих обещаниях. Если после первого совета вашего наведываться кто-либо снова предстанет пред вами с пустыми речами и пустыми руками — накажите его прежней суровостью: да прочитает он в каждой морщине лица вашего неумолимую вражду.
Если в деле участвуют многие лица и каждое из них предлагает свою благодарность, возьмите от того, кто даст больше.
Прочих с гневом и шумом проводите за дверь. Быть может, вы принуждены будете вершить дело несправедливо, но что за важность? Кто сочтет себя обиженным, тому открыта дорога апелляций; важность в том, что только один будет знать закулисную пружину вашей совести, а прочие протрубят всюду о вашем бескорыстии, вашей честности, ими на себе испытанных.
Или в подобном случае возьмите с двоих: во-первых, с того, что даст больше, а во-вторых, с того, на чьей стороне, по видимому, справедливость. Тогда уже дело надобно кончать так, чтобы они оба остались равно удовлетворенными, хотя бы чрез то между ими двумя возникла новая тяжба, а настоящее дело более запуталось ко вреду прочих просителей — тем славнее, вы открыли новое обстоятельство. Вы дали иной ход огромной кипе измаранной бумаги!
Если, приняв залог благодарности, вы не успеете исполнить требование просителя и дело окончится не в его пользу, возвратите давшему все взятое в целости и сохранности.
Сим способом вы отстраните от себя многие неприятности, даже избежите упрека собственной совести.
И главное правило: знакомство с просителем нужно прекратить тотчас по получении от него взятки.
Источники
Перцов Э. П. Искусство брать взятки. Рукопись, найденная в бумагах Тяжалкина, умершего титулярного советника. Репринт, воспроизв. изд. 1837 года. М., 2015

"Солдат, служащий по контракту, получает от 19 тысяч рублей до 90 тысяч. Жалованье офицера Внутренних войск составляет от 45 тысяч рублей до 120 тысяч. Примерно такие же размеры жалованья сохранятся и у служащих Национальной гвардии." (http://ren.tv/novosti/2016-...v-nacgvardii-rossii)

Прэлестно! Просто прэлестно! (С)
"«Потребитель не должен быть наказан: он мог не знать, что покупает подделку. В таком случае вызывается представитель производителя на экспертизу и, если определена подделка, вещь конфискуется и уничтожается. А дальше потребитель разбирается с продавшей ему товар организацией», — поясняет Федоров.

Пока таможенные сотрудники проверяют весь почтовый трафик на местах международного почтового обмена с помощью рентгеновского аппарата. Если возникает вопрос о содержании посылки, то ее вскрывают в присутствии понятых. Каких-либо нормативов по проверочному вскрытию посылок не существует, пояснили в пресс-службе ФТС." (http://goo.gl/kQw561)

Эй, блядское государство! А тебе не похуй, что я потребляю? Ты лучше вон импортозамещённым фальсификатом жрачки занимайся, а не чужую корреспонденцию вскрывай.

А это такое новое веяние, что инсулиновые шприцы продаются ТОЛЬКО ПО 10 ШТУК, причем за 180 рублей? Смысл-то в чём (и почему так дохуя?)?777

"Крымчанину Геннадию Афанасьеву, который, между прочим, не отказывался от украинского гражданства, московский суд сегодня дал 7 лет тюрьмы. Афанасьева обвиняют в том, что он был "подельником" крымчанина Олега Сенцова, который якобы организовывал теракты, что является бредом воспаленного ментовско-судейского бессознательного. На очереди крымский анархист Александр Кольченко, известный как Тундра. Его тоже обвиняют в террористической деятельности и в сотрудничестве с Правым сектором. Тундра тоже гражданин Украины." (Плотников) Вот у меня вопрос, если Правый Сектор, это крайне правые, а анархи ультралевые, то "сотрудничал с Правым Сектором" это вообще как? У них в голове мозги или кю?

"И вот, предположим, сбудется прекрасная мечта Рогозина (и моя). Найдут ту самую внеземную цивилизацию. Или, что скорее, она найдет нас.
Поскольку полеты к звездам и инвертор пространства не планирует даже Рогозин, шансов на то, чтобы найти цивилизацию на дикарском или даже на уровне древней Греции, пока нет и не предвидится. Как и на обнаружение мира Аватара, например.
Стало быть, или у них есть звездные корабли, или имеются мощные средства связи. Если взрывное развитие технологий произойдет без развития гуманности и смягчения нравов, то кончится это для внеземной цивилизации очень грустно - до контакта с землянами господа инопланетяне, вероятнее всего, просто не доживут. Либо переродятся они в таких космических гопников и хищников, от которых лучше держаться подальше.
И вот, предположим, чуткие усики-антенны свернутого пространства уловили некий технологический шум от третьей планеты желтого карлика в одном из рукавов Галактики. Идет какая-то телепередача. Надо ее расшифровать. Сверхмощные компьютеры принимаются за дешифровку речи обильно жестикулирующего разумного существа, и... "Превратить в радиоактивный пепел!.."
Ошарашенные инопланетяне проверяют и перепроверяют информацию - нет, все так и есть, это - угрозы!
Но, возможно, это - артефакт, нечто случайное? Надо изучить их получше. Вот, к примеру, существо, ведущее себя гораздо спокойнее. О чем оно говорит? "При всех издержках крепостничества именно оно было главной скрепой, удерживающей внутреннее единство нации..."
Инопланетные ученые долго терзают свой супер-Интернет, всемирный информаторий, пытаясь адекватно перевести термин "крепостное право" (а заодно и "нация", "внутреннее единство" и "скрепа"). Через какое-то время выясняется, что в глубочайшей древности нечто подобное было и у них - в те самые времена, которые темны и полны ужасов.
Может, попытаться найти что-то еще? Пожалуйста: "Сжигать дома родственников преступников!.." И вот на этом тонкая инопланетная аппаратура перегорит. От стыда за существ, почему-то именующих себя разумными.
После чего ошарашенность уйдет. По всем инверторам пространства полетит со сверхсветовой скоростью приказ: установить патрулирование в зоне желтого карлика, дабы жители третьей планеты случайно не выбрались в большой космос со своими жутковатыми идеями...
Так что лучше нам о Первом Контакте пока не помышлять. А сперва научиться жить по-человечески, по-разумному. В мире и дружбе с соседями, к примеру. Научимся - там, может, и до соседей по Галактике дойдет." Спижжено у Егора Подзамок, извините, по поводу. Рогозинских Нибирушников

Что-бы понять рекурсию, надо понять рекурсию, надо понять рекурсию, надо...

Смотрел, смотрел, что в наш капиталистический век (когда, вроде бы, спрос должен рождать предложение) предлагается из ассортимента детских игрушек типа «конструктор»… И на ум приходит только одно слово.
ЕБАНИНА.

Уважаемые покупатели! Из-за резкого изменения курса валют объем звонков и заказов в данный момент в 3 раза превышает планируемый. К сожалению, часть заказов выполняются с задержкой. Приносим свои глубочайшие извинения! Также советуем вам выбирать в первую очередь товары со статусом "Забрать сегодня", такие товары будут доставлены вам в самые короткие сроки. В ТРИ раза бялдь!

Кстати, очень часто замечал, как на каком-нить отчёте очередного регионального "лидера" Путену, нацлЫдер ручечкой на бумажечке чирикал. Вот оно чо! Тайна раскрыта, например!

Всем северный пушной зверёк котаны!

Про вчера и завтра.

ТакЪ победимЪ!

Я кажись понял, они все сбежали из дурки. Вот ещё одно подтверждение: Поезд с атомным двигателем Такая АЭС на рельсах, ага. Причём от такого безумия даже в совке отказались, когда БЖРК разрабатывали. А эти, то на луну летят, то ядрёные поезда поездят.

Митяй жжот.

Да здравствует наш суд! Самый справедливый суд в мире! Пиздец бля.

Всем медитировать Можно ставить разные бэкграунды и грабить корованы.

А это, камрады, тот самый мальчик Никита, которого в 2006-м году Путин поцеловал в живот.

Теперь вы видели всё!