"Я решил прекратить, потому что закончить невозможно."

"Все смотрят интерстеллар и всем нравится, ах!
А раньше вся фантастика была такая. Пока фентези не изобрели." (с)

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге
© мЫколус

"Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют."

"Обид не держу, возвращаю по мере поступления" (с)

Татьяна Владимировна, учитель физики:

"Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, чтобы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом." (с)

Про https://www.ethereum.org кто что знает? Выглядит масштабно
http://bitnovosti.com/2014/...20letniy-vunderkind/

— О чём говорит закон сохранения байтов?
— Что надо чаще сохраняться! (с)

"Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите" (с)

"Гарри Поттер и методы рационального мышления"
АААааааа)))))
http://hpmor.ru/book/1/1

"В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек."

"Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол."

"Мэрия: -нам надо перевезти миллион безмашинных нищебродов на 100 километров за 3 часа. есть 100 рублей бюджета. ну, было. 50, в общем.
Метровагонмаш: -это же наш профиль! конструктор, рисуй! но помни, на вагон даём 3 рубля - не вылези за смету. а то акционеры... прибыли...
Конструктор: -так, миллион, на 100 км, по 3 рубля, длина вагона - шоб в повороты, туда обратно, делим/умножаем - итого 100 вагонов должны кататься туда-сюда со скоростью 40 км/час и будет нормалёк. Берем ГОСТ и запас прочности, добавляем/умножаем, рисуем - о! получилась тележка с максимальной скоростью 90 км/час. Инженер, собирай!
Инженер: -докладаю! собрали! покатали! на скорости 80 у неё колёса к ебене отвалились! запускать в производство?
Комиссия: -так. на 90 рассчитывали (конструкторская скорость), до 80 разогнали (максимальная скорость), на 40 будет ездить (эксплуатационная скорость). бюджет-то какой там? а! о! покатит, запускай!
Менеджеры: -да вы вашужматьващеуже! это ж маржи не будет! так! тележки взять со старых вагонов, колёса ставить по третьему кругу, сталь поменять на картон, на пол - ламинат, тормоза - от великов и покрасьте в патриотичный цвет! и конструктору в карман насрите кто-нибудь, а то умный больно.
Конструктор: -ну охуеть теперь!
Менеджеры: -еще поувольняйте выпускников бауманки на пенсию, много просят. поставьте на сборку таджиков и эскимосов! они премию не просят, потому что по нашему не говорят.
Сборочное производство: -ну охуеть теперь!
Пассажиры: -это что? а чо оно так трясётся? а чо оно так скрипит? а чо оно раз в станцию палёным пахнет? а чо я его пнул, а на нем уж вмятина размером с Капотню?
Мэрия: -зато у нас метро самое красивое! и WiFi! и реклама! сволочи неблагодарные, оппозиция и пидары!
Пассажиры: -ну охуеть теперь!"

"Терм-шит — это договор о том, что вы согласны на договор." O_o

"Сдаю я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода - молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой, - Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука, - моментально выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша - "4".
- Почему?
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо - кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ - скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!"

"Правовое поле страны превратилос в минное"

"Один депутат Госдумы Российской Федерации может запретить всё, кроме самого себя. Два депутата Госдумы могут запретить вообще всё."

http://www.securitylab.ru/news/453948.php
"...сетевое подключение к компьютеру с помощью FM-частот" ЛОЛШТО?

"У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа... Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Еще один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня." (с) www.facebook.com/photo.php?fbid=292872277556381